Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Han le vent que tu m'as mis, je retiens. Plus de promesses sur TS et plus de bisous !

Comment les francais tuent-ils les mouches?
Ils lèvent les bras...

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Pourquoi les francais prennent-ils un seau et une éponge pour aller à la messe?
Pour l'ave maria...

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Pourquoi les francais se mettent-ils sur le seuil de la porte en cas d'orage?
Pour etre sur la photo...

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Pourquoi les francais nagent-ils au fond de la piscine?
Parce que dans le fond, ils sont pas si cons...

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C'est mickeagle, phiphi, zaza, micka, rcsbarr et olive qui sont dans un avion.
Soudain l'avion balance d'un coté. Ils regardent tous et s'apercoivent que le moteur gauche ne fonctionne plus.
Ils entendent un bruit sourd, puis, le moteur droit est en feu.
Le pilote vient vers eux et dit: "on va s'écraser mais il ne reste plus qu'un parachute..."
mick, phiphi, zaza, micka et rcs se retournent mais trop tard, olive a déjà enfilé le parachute.
Il rit, saute et ouvre son parachute...
Mick désespéré saute de l'avion. Les autres suivent.
Olive voit mick passer... "il va bien vite!"
Il voit phiphi passer à son tour... "tcheu, lui aussi il va vite!!"
Zaza également le dépasse dans cette folle descente. "Merde, ils font quoi là?!!!"
Olive dit en retirant son parachute: "J'arriverai pas le dernier!!!!"


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Un très bel avion est en plein vol. A son bord, Obama, Medveded, Sarkozy, un prêtre et un scout.
L'avion perd de l'altitude. Le pilote arrive paniqué et dit: "il reste que 3 parachutes et l'avion va se cracher mais moi je me sacrifie pour le bien de tous!"
Obama regarde les autres et dit: "je suis le président de la plus grande nation, je suis prioritaire!" Il prend le 1er parachute et saute.
Medveded prend le 2ème, interpelle les autres passagers en leur rappelant qu'il doit sauver la Russie et saute à son tour.
Sarkozy prend le dernier sac et saute en criant :"je suis francais, un magnifique peuple."
Le prêtre se met alors à rire à pleine dent.
"m'enfin" dit le scout et le pilote "nous allons mourrir et vous vous riez!!!"
"Ben oui! Cet idiot de francais a pris mon sac à dos"

Mick, notre ami olive fait la meme chose en coupe de noel du pca 

rcsbarr a écrit:

Comment les francais tuent-ils les mouches?
Ils lèvent les bras...

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Pourquoi les francais prennent-ils un seau et une éponge pour aller à la messe?
Pour l'ave maria...

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Pourquoi les francais se mettent-ils sur le seuil de la porte en cas d'orage?
Pour etre sur la photo...

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Pourquoi les francais nagent-ils au fond de la piscine?
Parce que dans le fond, ils sont pas si cons...

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C'est mickeagle, phiphi, zaza, micka, rcsbarr et olive qui sont dans un avion.
Soudain l'avion balance d'un coté. Ils regardent tous et s'apercoivent que le moteur gauche ne fonctionne plus.
Ils entendent un bruit sourd, puis, le moteur droit est en feu.
Le pilote vient vers eux et dit: "on va s'écraser mais il ne reste plus qu'un parachute..."
mick, phiphi, zaza, micka et rcs se retournent mais trop tard, olive a déjà enfilé le parachute.
Il rit, saute et ouvre son parachute...
Mick désespéré saute de l'avion. Les autres suivent.
Olive voit mick passer... "il va bien vite!"
Il voit phiphi passer à son tour... "tcheu, lui aussi il va vite!!"
Zaza également le dépasse dans cette folle descente. "Merde, ils font quoi là?!!!"
Olive dit en retirant son parachute: "J'arriverai pas le dernier!!!!"


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Un très bel avion est en plein vol. A son bord, Obama, Medveded, Sarkozy, un prêtre et un scout.
L'avion perd de l'altitude. Le pilote arrive paniqué et dit: "il reste que 3 parachutes et l'avion va se cracher mais moi je me sacrifie pour le bien de tous!"
Obama regarde les autres et dit: "je suis le président de la plus grande nation, je suis prioritaire!" Il prend le 1er parachute et saute.
Medveded prend le 2ème, interpelle les autres passagers en leur rappelant qu'il doit sauver la Russie et saute à son tour.
Sarkozy prend le dernier sac et saute en criant :"je suis francais, un magnifique peuple."
Le prêtre se met alors à rire à pleine dent.
"m'enfin" dit le scout et le pilote "nous allons mourrir et vous vous riez!!!"
"Ben oui! Cet idiot de francais a pris mon sac à dos"

J'adore

Le fait de dire "l'important est de participer" a un sens en LDC, Mick . Parce que chaque match gagné rapporte 1,5M€ a l'équipe et j'crois quelque chose comme 700.000 euros pour un nul, des budgets non négligeable pour tenter de devenir toujours plus fort et plus concurentiel. Ainsi, l'OM qui a battu Chelsea par exemple, et réalisé déjà 4 victoires a génère 6M€, de quoi se recruter un p'tit joueur sympa pendant le mercato d'hiver pour tenter de battre MU
Et si les clubs francais passent ce tour en sortant le Real et MU (2 des 3 gros favoris) ne resterait plus que le Barca. Une occasion de se défoncer un peu plus pour win.

Sw: pour MU et le Réal, il est IMPENSABLE d'etre éliminé en 8ème, car dans leur budget c'est compté d'aller très loin mais comme tu dis, tout est possible.

Mais n'oublie pas qu'ici le réal possède un entraineur qui pour moi est le meilleur au monde...

Phiphi, les francais sont en forme. Mais de quoi? 

bonjour

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Qu'est-ce qu'un Belge???
- C'est un Français qui a fait des études.


- Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?
- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande


Au zoo d'Anvers les animaux discutent des prochaines vacances :
"Dis-moi la girafe, où tu vas en vacances ?
- Et bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ! Et comme on aime pas se faire remarquer, on va Afrique, là ou il y a des femmes girafes.
- Et toi le Gorille, où tu vas ?
- Et bien, je suis tout noir, ma femme est toute noire, mes enfants aussi. Et comme on aime pas se faire remarquer... On va au Rwanda.
- Et toi le Crocodile, où tu vas ?
- Et bien moi , j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, Et comme on aime pas se faire remarquer, on va en France."



Pourquoi les Français ne font-ils pas de ski nautique?
- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente!

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
Non ? Ben tant mieux

Dernière modification par PHIPHI_isa (18-12-2010 14:13:52)

playmo58 a écrit:

on peut facilement reconnaître l'inversion belge/ français

Oui et cela serait plus logique 

salut une belle et jolie defete 7.0 mdr

billboquet a écrit:

Salut Lordi
Le retour??
Salut les gens
personne aurait une idée de cadeau de Noêl??? J'ai rien acheté et je ne sais même pas quand faire les magasins...

Ouai zeretour, pas aussi present qu'avant sur le fofo, mais oui ze retour^^

Heuhhhhh une voiture?? 

bonjour les gens
je sais pas chez vous mais c'est la sibérie ici il a encore tombé 10 a 15 cm cette nuit
il manque de sel partout beaucoup de routes sont presque impraticable
bon retour l'ordi

Dernière modification par PHIPHI_isa (19-12-2010 09:09:05)

LORDI2 a écrit:

PHIPHI_isa a écrit:

bonjour les gens
je sais pas chez vous mais c'est la sibérie ici il a encore tombé 10 a 15 cm cette nuit
il manque de sel partout beaucoup de routes sont presque impraticable
bon retour l'ordi

Chez moi il neige depuis hier soir 17h, je les ai vu passser au moin 10 fois jusq'ua 19h.

Et bien la je voit pas une voiture passer depuis mon lever il ya 45 minutes.
Je voit meme pas la route.

La c'est partit pour mini 10 cm de neige  aparis je pense 

Enfin j'ai un pote qui part a venise demain, j'ai peur pour lui

Merci phiphi 

bin ici c'est reparti pour un tour ca retombe de nouveau et pas un ptit peu
venise c'est mieux que ici il y a pas de neige