Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Poisson d'avril hein, dis-le 

Big est tout fou aujourd'hui 

pourquoi tout fou et le red
une petite blague pour vous reveiller
un corse habite a paris depuis quelque annèes un jour dit a ses collègues qui eux sont restaient au pays venaient paris ici l,argent ya qu,a se baissè pour le ramasser ,dominique dit aux autres allès ont y va ont vera bien,ils arrivent a paris et dans une rue un billet de 50 euros un dit au regarde dominique ya un billet la,dominique dit oh onts va pa travaillè le premier jour

Celle là me fait tripper, on me l'a raconter au boulot, je l'ai retrouvé^^

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Tu rigoles, jsuis pas Portos moi 

C'est Néo qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et Néo les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

fumer tue lol attention 

Un bon whisky 12 ans d'age et un cigare...
C'est agréable et en plus c'est classeux

Un pharmacien part en déplacement mais sait que sa femme est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au xes-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le pharmacien, intrigué.
- "Regardez !"
L'homme ouvre une boite étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- "Bite Vaudou : la porte !!"
Et la Bite Vaudou surgit de la boite, se rue sur la porte etdéfonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dis alors :
- "Bite Vaudou : la boite !!"
Et la bite sauvage se range dans sa boite...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la BiteVaudou de sa boite :
- "Bite Vaudou : ma foufoune !!"
La bite en furie surgit de la boite, et là , c'est orgasme sur orgasme.
Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée,elle veut arrêter mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!
Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital.. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
- "C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!"



C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

stop pour ce soir, y'en a qui n'arriverait plus à dormir 

Dernière modification par McCarthy (26-10-2009 21:37:44)

Y a du vécu Mc pour la dernière 

Salut les gars 
Les blague heureusement que mac est la ... 

Il va avoir une coupe bientot ou pas les gars ?

Au taquet pour le 10/01, j'aurai certainement une crise de fois dû au nouvel an mais bon mes joueurs aussi donc....