Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Dono_55 a écrit:

Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
MDR

Une blonde entre dans un magasin d'électro-ménager, et dit :
- Je voudrais cette télévision, s'il vous plaît.
Le vendeur lui fait des yeux rond, et lui dit :
- Désolé, on ne sert pas les blondes.
La blonde, énervée, se teint les cheveux en brun, revient dans le magasin et montre la même chose :
- Je voudrais cette télévision, s'il vous plaît.
Le vendeur, fâché :
- Mais on ne sert pas les blondes !!!
- Mais je suis une brune !
- Non, vous êtes une fausse blonde ! La preuve, ça fait deux fois que vous me montrez ce four à micro-ondes !!!

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

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Un médecin conseille à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

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Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !

Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :

- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???

- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
- Jean-Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
- Ca ma rappelé un peanuts
Ainsi rassurée, la mère ajoute :
- Si petit que ça ?'
Adèle répond :
- Ben non… mais le même goût de sel....

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Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père, étonné par la question, lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- Pour elle, je suis la clé du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...

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Un chef de parti meurt...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :


" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "

" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "

" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "

Saint-Pierre conduit le type vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent tous ses grands amis.
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même le pousse-café.


" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu ! "

" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "

" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "

Le chef de parti boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et il prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.


Saint-Pierre l'attend à la sortie.

" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.


Pendant 24 heures, il doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.


Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.


La journée terminée, Saint Pierre revient...

" Alors, tu dois maintenant choisir ".

Le chef de parti réfléchit pendant une minute et répond :

" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix.... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et le type redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

" Je ne comprends pas, balbutie le chef de parti en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".

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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Dernière modification par Brandao-94 (18-10-2009 18:27:37)

Trop bien le marchand de glace

Je Up le topic

Une dame et son mari ont rendez-vous chez le médecin car ils ont des problèmes de couple.
Celui-ci demande à madame :
- Monsieur à t-il une forte érection ?
- La femme → Non, il a une Ford Escort !

Que fait une blonde avec son oreille collée au mur d'une maison ?
Elle écoute de la House

Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
la 1ere dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte

Klaw a écrit:

t'as mère elle est comme mario !

elle saute pour avoir des pièces

Ta mère quand elle se pèse c'est son numéro de téléphone qui apparait

Nastox a écrit:

J'aime Loicm Talatrio.

+1 nastox l'intox !

-1 nicow l'asticow !

jeanfredo a écrit:

-1 nicow l'asticow !

Merci Jeanfredo le pas beau 

C'est ta vie privé que ta mère dépasse les 10 chiffres en poids, ce n'est pas bien à lui de le révéler comme ca 

nicow83 a écrit:

jeanfredo a écrit:

-1 nicow l'asticow !

Merci Jeanfredo le pas beau 

C'est ta vie privé que ta mère dépasse les 10 chiffres en poids, ce n'est pas bien à lui de le révéler comme ca 

de rien nicow le prolo' !

Nastox a écrit:

nicow83 a écrit:

jeanfredo a écrit:

-1 nicow l'asticow !

Merci Jeanfredo le pas beau 

C'est ta vie privé que ta mère dépasse les 10 chiffres en poids, ce n'est pas bien à lui de le révéler comme ca 

2.5/10
y a de l'idée mais le sens de ta phrase est négligé.

Next.

2.5 ? Putain tu es fâches ! Ne fais pas prof surtout, tu risques de te faire assasiner 

Jeanfedo le pédo' ! 

J'aime Loicm Plastoque 

Nastox désolé pour ta mère

et sinon les bisounours avec votre humour a 2 balles allez ailleur

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.