Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

En mode blague est un topic spécialement créer pour les blagues de chacun il n'y a rien d'interdit sinon beaucoup ne pourrait pas s'exprimer mais par contre ceci doit toujours avoir un fond marrant s'il vous plait !

Les bonnes blagues :

el-nino51 a écrit:

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."

" - Des millions d'étoiles ! "

"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le Belge interprète la question un instant et dit :

" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"

Coach-Benji a écrit:

C'est Dumé qui part dans un safari. Il va à la chasse, et en revenant, son ami lui demande ce qu'il a attrapé, il lui répond : "2 zèbres, une antilope, et un Panoupanou". Son copain lui dit : "C'est quoi un Panoupanou ?", il répond : "Rien, rien, c'est des petites bêtes...".
Le lendemain, il retourne à la chasse. Même question de son ami, et Dumé répond : "4 girafes, 3 hyènes, et 5 Panoupanou". Son copain insiste pas...
Le surlendemain, encore à la chasse, Dumé rentre et son ami lui demande : "Alors, t'as eu quoi ?", Dumé répond : "1 éléphant, 4 lions, et 12 Panoupanou !".
Son ami n'en peut plus de ne pas savoir ce qu'est un Panoupanou et lui demande : "Mais putain oh Dumé, c'est quoi les Panoupanou ?!"
Dumé lui répond : "Oh tu sais, c'est les petites bêtes noires qui courent et qui font "Pas nous ! Pas nous !""

el-nino51 a écrit:

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : " Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas. "
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur

lamu62540 a écrit:

Alors ça se passe dans un building, au 52ème étage, dans un bar. (Ouais il y a des bars au 52ème étage des Building ^^)
C'est deux types qui sont au bar et ils discutent, et d'un seul coup l'un des deux dit à l'autre :
- Tu sais que si tu sautes par la fenêtre, arrivé au 14ème étage un courant d'air te fait remonté jusqu'ici et te dépose lentement ici.
Donc l'autre étonné lui répond :
- Non là tu te fou de moi je suis bourré mais pas con.
Donc le type le regarde et là il saute par la fenêtre, l'autre se précipite a la fenêtre pour regarder et là surprise arrivé au 14ème étage l'homme remonte doucement jusqu'au bar. L'autre n'y croyant pas reste sur place et ne dit pas un mot. Le type boit un verre et hop il saute a nouveau, 20 secondes plus tard le revoilà au Bar et dit :
- Tu vois que je ne me moquais pas de toi, j'étais sérieux, essaye tu vas voir c'est cool.
Et là l'autre s'exécute. Et là il s'écrase comme une merde en bas du building. Le Barman regarde donc le type et lui dit :
- Tu sais que t'es vraiment un batard Superman quand t'es bourré ?

el-nino51 a écrit:

Un type entre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !

Gones44 a écrit:

A la piscine, un nageur se fait engueuler parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

el-nino51 a écrit:

Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
- J'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

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C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...

Guizemot a écrit:

Un new topic blagie je me sens obligé d'étaler ma science !

un type accoste une fille dans la rue et lui dit :

" bonsoir mademoiselle, vous êtes aussi jolie qu'un coucher de soleil sur le danube"
la gonze lui répond : merci beaucoup monsieur, vous êtes charmant de me dire ça
puis lui rétorque : je ne peux pas dire la même chose pour vous.
Le mec lui répond :  faites comme moi, mentez !

el-nino51 a écrit:

==>> Pour Everton-007 

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !
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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Javier041 a écrit:

Oui comme celle ci :
Qu'est ce qu'un oiseau fait au dessus d'un camp de concentration?

Cui-cui

el-nino51 a écrit:

Pourquoi les hommes appellent leur femme " ma poule " ?

Parce Qu'elles ont une petite tête, un gros cul et elles bouffent tout notre blé !

Talatirio a écrit:

"Sur la pelouse, une petite crotte et une petite fraise discute.
- Qu'est-ce que tu sens mauvais ! Que tu es laide !
Lance la petite fraise et elle poursuit :
- Moi, je sens bon, j'ai de jolies petites graines, une belle couleur attirante !
La petite crotte la regarde avec une petite mine mais ne rétorque rien.
Un humain arrive, se baisse et cueille la petite fraise. Juste avant qu'il ne gobe la petite fraise, cette dernière entend la voix de la petite crotte qui lance :
- A tout à l'heure ! P'tite merde !"

Talatirio a écrit:

"Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!"[/i]

Talatirio a écrit:

" Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!"

"Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?
L'homme : le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"

rebellebob a écrit:

Vous savez comment Hitler est mort??
En voyant sa facture de gaz

Hitler est au bord d'une falaise et à côté de lui se trouve une impressionnante file de juifs.
Il en prend, il le lance.
Il en prend un 2ème, il le lance. Il regarde en bas, en prend un troisième et le lance. Et ainsi de suite jusqu'à ce que sa femme l'appelle :
"Adolf, à table!!"
"Attends, je finis mon tétris!!"

Talatirio a écrit:

"Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne."

"- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !"

"Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !"

"Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier."

"Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième."

"Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes."

"Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper."

"- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi."

rebellebob a écrit:

Pourquoi Hitler n'aimait pas le foot??
Parce qu'il y avait 2 goals.

Mauvais j'avoue...


Un berger qui est en train de garder son troupuau voit arriver un gars, la trentaine, chemise hawaïenne, bermuda et tongs. Le visiteur lui dit
"Bonjour, si je trouve le nombre exact de mouton que vous avez, je pourrais en prendre un."
Le berger joue le jeu ne croyant pas le touriste capable de trouver"
"C'est d'accord allez-y"
Le touriste observe le troupeau 1 minutes, 2 minutes puis 5...
Au bout de 10 minutes, il dit au berger
"Vous avez 743bêtes"
Le berger, effaré que le touriste est trouvé le laisse choisir une bête.
Il en prend une s'éloigne.

Soudain, le berger l'appelle et lui dit
"Si je trouve votre métier, vous me rendez mon bestiau"

Le visiteur, lui aussi joue le jeu, ne voyant pas comment ce berger pourrait trouver son job!!
Le berger lui dit : "Vous êtes commissaire à l'agriculture à Bruxelles."
"Mais, mais comment avez-vous deviné??!!"
Le berger lui répond :
"Allez, ca suffit, rendez moi mon chien."

AST.Templeuve.A a écrit:

Quel est le point commun entre une blonde et une plante ? Les deux s'épanouissent au bout d'une queue !

Une Femme consulte un médecin.
Docteur j'ai la diarrhée mentanle !
C'est à dire ?
A chaque fois que j'ai une idée , c'est de la merde !

Brandao-94 a écrit:

Une blonde entre dans un magasin d'électro-ménager, et dit :
- Je voudrais cette télévision, s'il vous plaît.
Le vendeur lui fait des yeux rond, et lui dit :
- Désolé, on ne sert pas les blondes.
La blonde, énervée, se teint les cheveux en brun, revient dans le magasin et montre la même chose :
- Je voudrais cette télévision, s'il vous plaît.
Le vendeur, fâché :
- Mais on ne sert pas les blondes !!!
- Mais je suis une brune !
- Non, vous êtes une fausse blonde ! La preuve, ça fait deux fois que vous me montrez ce four à micro-ondes !!!

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

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Un médecin conseille à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

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Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !

Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :

- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???

- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
- Jean-Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
- Ca ma rappelé un peanuts
Ainsi rassurée, la mère ajoute :
- Si petit que ça ?'
Adèle répond :
- Ben non… mais le même goût de sel....

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Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père, étonné par la question, lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- Pour elle, je suis la clé du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...

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Un chef de parti meurt...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :


" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "

" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "

" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "

Saint-Pierre conduit le type vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent tous ses grands amis.
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même le pousse-café.


" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu ! "

" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "

" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "

Le chef de parti boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et il prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.


Saint-Pierre l'attend à la sortie.

" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.


Pendant 24 heures, il doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.


Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.


La journée terminée, Saint Pierre revient...

" Alors, tu dois maintenant choisir ".

Le chef de parti réfléchit pendant une minute et répond :

" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix.... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et le type redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

" Je ne comprends pas, balbutie le chef de parti en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".

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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

maxfcna44- a écrit:

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Ethan26 a écrit:

Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

Talatirio a écrit:

- Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur de mari, ma valise est faite. J'appelle un taxi et je retourne chez ma mère. Alors, tu n'as rien à me dire ?
- Heu... Si...
- Ah ! Quand même. Alors ?
- Où as-tu rangé cette bonne bouteille de bordeaux millésimé que nous avions achetée à la Foire aux Vins du supermarché, en prévoyant de la boire pour fêter un évènement exceptionnel ?

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Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."
La note était signée : "La blonde"
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!! "

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et lui dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter.
Un homme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires ! C'est ma belle-mère, pas la vôtre !

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Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Hakan. a écrit:

Un soir, Jules fait un cauchemar et va voir ses parents dans leur chambre.
- Papa ! Papa ! J'ai fait un rêve grand mère elle va mourir !!!
- T'inquiète pas fiston c'est juste un cauchemar. Allez va te recoucher.
Le lendemain, la grand mère décéda. La nuit, Jules retourne voir son père :
- Papa ! Papa ! Cette fois c'est Tonton qui va mourir !
- Jules, ce ne sont que des cauchemars.
Le lendemain, le tonton meurt. Cette nuit là, Jules reviens, mais il pleur :
- Papa ! Papa ! Maintenant c'est toi ! J'ai peur
Le père s'inquiète :
- Mais non va te coucher tu verras le matin j'aurais rien.
Le matin le père heureux de se réveiller en vie, descend prendre le petit déjeune & Jules lui dit :
- Papa t'as vue le Facteur il est mort !



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Un jeune homme va acheter des préservatifs a la pharmacie, car ce soir là il dort chez sa copine.
- Monsieur je voudrais 1 préservatif s'il vous plait..
- Oui bien sur.
Il resort, hésite & re rentre.
- Monsieur passer moi en un Second, la soeur de ma copine me plait fortement aussi ..
- ( MDR ) D'accord mon petit.
Il repart & re rentre.
- Monsieur en fait j'vé en prendre un 3eme, car la mère de ma copine me fait du pied a table et elle est pas mal du tout ..
- Faits en bonne usage gamin !

Le soir, assis a table avec sa copine, la soeur & la mère, le père rentre du boulot ..
En voyant le père, le jeune homme est sur le point d'éttoufer :
- Chéri que t'arrive t il ?
- Je savais pas que ton père était pharmacien ..

Guizemot a écrit:

ET en ex de leur superbe demonstration, une très bonne blague :

James Bond entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle comme il y en a dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors:
-"Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ? "
-"Non. On m'a donné cette montre high tech et je la teste. "
-" Ah, et qu'est-ce qu'elle a de si particulier cette montre ? "
-" Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi "
-" Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? "
-" Elle me dit que vous ne portez pas de culotte "
La femme rigole et lui dit:
-" Eh bien elle doit être cassée parce que je porte une culotte. "
Alors Bond se mis à tapoter sur sa montre et dit: "
-"Mince, elle doit avancer d'une heure ! "

AST.Templeuve.A a écrit:

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire: "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude!"...

Dernière modification par Talatirio (30-10-2009 19:22:52)