Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Bientôt Noël... Johnny et laeticia hallyday discutent du cadeau de leurs enfants.

laeticia : Alors, on offres quoi au enfants ?
Johnny : Au grand on va lui offrir 5 000 €
laeticia : D'accord et au p'ti ?
Johnny : Bhein au p'ti que 2 000 € ( optic' 2000 )

"Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne."

"- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !"

"Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !"

"Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier."

"Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième."

"Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes."

"Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper."

"- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi."

qu es ce qu un juif sur un tas de cendre ???



                                  rep: un dur a cuir

quelqeu peux en mètre une je n'arrive pas moi

Ca devient super raciste là.

pimoussman a écrit:

Antonin- a écrit:

Ca devient super raciste là.

On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui. Certains ici n'ont pas l'air de connaitre le second degré.

J'ai pas dit le contraire.
Je trouve ça drôle, et je dis juste que ça dérive un peu.

Pourquoi Hitler n'aimait pas le foot??
Parce qu'il y avait 2 goals.

Mauvais j'avoue...


Un berger qui est en train de garder son troupuau voit arriver un gars, la trentaine, chemise hawaïenne, bermuda et tongs. Le visiteur lui dit
"Bonjour, si je trouve le nombre exact de mouton que vous avez, je pourrais en prendre un."
Le berger joue le jeu ne croyant pas le touriste capable de trouver"
"C'est d'accord allez-y"
Le touriste observe le troupeau 1 minutes, 2 minutes puis 5...
Au bout de 10 minutes, il dit au berger
"Vous avez 743bêtes"
Le berger, effaré que le touriste est trouvé le laisse choisir une bête.
Il en prend une s'éloigne.

Soudain, le berger l'appelle et lui dit
"Si je trouve votre métier, vous me rendez mon bestiau"

Le visiteur, lui aussi joue le jeu, ne voyant pas comment ce berger pourrait trouver son job!!
Le berger lui dit : "Vous êtes commissaire à l'agriculture à Bruxelles."
"Mais, mais comment avez-vous deviné??!!"
Le berger lui répond :
"Allez, ca suffit, rendez moi mon chien."

pesvsfifa a écrit:

blague raciste: les noirs c comme les racistes sa devrai pas exister^^

Sa c'est completement Raciste 

Y a des blagues racistes droles, mais la c'était vraiment pas drole 

Dernière modification par el-nino51 (17-10-2009 12:49:24)

c'est quoi la différence entre athènes et un nombril?






Il n'y en a pas, c'est tout les deux au centre de la Grèce - Graisse. :p

Dans un parc un oiseau viens se poser sur la poussette d'un petit garçon
l'enfant regarde l'oiseau et lui cri "Tapon Tapon"
l'oiseau ne bouge pas alors le gamin recommence "Tapon Tapon"
L'oiseau dit alors "Héron Héron, petit !! Pas Tapon"


désolé d'avance

Humour noire :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


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Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Dernière modification par toscanesalome (18-10-2009 16:07:17)

Quel est le comble pour un imprimeur ?
c'est de faire bonne impression malgré un mauvais caractère 

Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
MDR