Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

tiboo- a écrit:

Les enfants ?

Les petits écoliers !

tiboo- a écrit:

moi  J'en est une en plus sa tombe bien c'est l'epoque de Noel     

Alors c'est un jeune home de 24ans il va en ville pour acheter il marche ...
il arrive dans un coin de rue et il voit un pere noel .
pere noel qui lui dit " salut   si tu veut comme on est bientot a noel je peut te realisé 3 voeux . sa te dit ? "
le jeune se dit cool j'aurait tous mes cadeau gratuit donc il repond au papa noel " d'accord je veux bien "
le pere noel lui dit il faudra que tu fasse un truc pour moi alors
le jeune dit " y a pas de probleme"
le pere noel baisse son pantalon et dit au ga " vazi "
le gas esite un peu mais il le fais . le pere noel est contnt il a reussi sont coup
et dit au jeune mais tu crois toujours au pere noel toi ?

C'est quoi cette pâle imitation?^^

L'originale c'est les sales blagues de l'écho pour ceux qui connaissent, c'est du même style

En imga ça le fait mieux

http://www.youtube.com/watch?v=e0NNg-26Zik

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

Quel est le point commun entre le ricard et un tsunami ?
Plus tu mets d'eau moins il y a de jaunes

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

AST.Templeuve.A a écrit:

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

J'ai reçu le même genre de blague avec Sarko à la place du ministre.

Il y a un chinois, un arabe et un français qui sont dans une montgolfière, sauf que celle-ci est trop lourde, il faut lâcher du leste.

Le chinois jette du riz par dessus bord, en disant "J'en ai trop dans mon pays, c'est pas grave"
L'arabe jette du couscous par dessus bord, en disant "De toute façon, j'en ai plein dans mon pas"
Le français, lui, jette l'arabe par dessus bord, en disant "J'en ai trop dans mon pays, ça me gave!" (No racism)

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Conchita voulait une augmentation

La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita?"
Conchita:"Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ere, c'est que je repasse mieux que Madame"
Madame:"Et qui vous dit ça?"
Conchita:"C'est Monsieur qui me dit ça"
Madame:"Oh!"

Conchita:"La 2e, c'est que je cuisine mieux que Madame"
Madame:"Balivernes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita:"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame:"Oh!"

Conchita:"Ma 3e raison, c'est que je fait mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle):"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?!"
Conchita:"Non Madame, c'est le jardinier!..."

Conchita a eu son augmentation.

Hyora a écrit:

tiboo- a écrit:

moi  J'en est une en plus sa tombe bien c'est l'epoque de Noel     

Alors c'est un jeune home de 24ans il va en ville pour acheter il marche ...
il arrive dans un coin de rue et il voit un pere noel .
pere noel qui lui dit " salut   si tu veut comme on est bientot a noel je peut te realisé 3 voeux . sa te dit ? "
le jeune se dit cool j'aurait tous mes cadeau gratuit donc il repond au papa noel " d'accord je veux bien "
le pere noel lui dit il faudra que tu fasse un truc pour moi alors
le jeune dit " y a pas de probleme"
le pere noel baisse son pantalon et dit au ga " vazi "
le gas esite un peu mais il le fais . le pere noel est contnt il a reussi sont coup
et dit au jeune mais tu crois toujours au pere noel toi ?

C'est quoi cette pâle imitation?^^

L'originale c'est les sales blagues de l'écho pour ceux qui connaissent, c'est du même style

En imga ça le fait mieux

http://www.youtube.com/watch?v=e0NNg-26Zik

j'avoue c'est mieu en image 

trop déguelase

bonjour talatirio est invité ques quond va faire

ok

gus77750 a écrit:

C'est une jeune femme en manque qui va dans xes-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui montrer ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibromasseur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibromasseur :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.