Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.





Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

Les dix commandements

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."

Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"

J'ai pas dis qu'elle était bien, j'ai juste tapé "blague du jour" sur google et ensuite C/C. ^^

lucas43bis a écrit:

La mienne.

Un jour un adolescent fesait du Vélo et rencontra la voiture de sarko.

Le conducteur de cet voiture dit:
- Allez plus vite l'escargot.
-non monsieur, vous vous trompez, dit l'adolescent, Par contre celui qui est derriere vous (sarko), je me tromperai pas, il ne vit pas à l'élisé mais dans la foret dense d'amazonie à dormir tout le temps. C'est un paresseux.
-Mais les paresseux sa ne parle pas, dit  sarko.
-Si il parle la langue des c***.


Ps: Sarko si tu lis sa, c'est une blague

Boulet. C'est de la merde ta blague.

toscanesalome a écrit:

lucas43bis a écrit:

La mienne.

Un jour un adolescent fesait du Vélo et rencontra la voiture de sarko.

Le conducteur de cet voiture dit:
- Allez plus vite l'escargot.
-non monsieur, vous vous trompez, dit l'adolescent, Par contre celui qui est derriere vous (sarko), je me tromperai pas, il ne vit pas à l'élisé mais dans la foret dense d'amazonie à dormir tout le temps. C'est un paresseux.
-Mais les paresseux sa ne parle pas, dit  sarko.
-Si il parle la langue des c***.


Ps: Sarko si tu lis sa, c'est une blague

Boulet. C'est de la merde ta blague.

Invité

C'est l'équipe de france de football qui se trouve dans un avion pour disputer un match en afrique.
Il joue au foot dans l'avion et sa énerve le pilote.
Le pilote dit a son co-pilote " Tu peut aller les calmer s'il te plait ?"
Alors le pilote va voir les joueurs et 5 minute plus tard revient dans le poste de pilotage.
Et la plus un bruit.
Alors le pilote dit a son co-pilote " ta fait quoi pour les calmer ?"
Et le co-pilote dit "je leurs est demander d'aller jouer dehors" 

gone44 a écrit:

lucas43bis a écrit:

Invité

Nan mais sa j'ai remarqué je suis pas con non plus
quand je disais sa je voulais savoir plutot s'il avait un nouveau compte par exemple 

Je croit pas car il serai revenu a la FFFL

LA POLICE

• Après avoir déjâ enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...

• Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

• Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

• Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

• Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime

• C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

• Cinq des trois suspects ont été relachés...

• Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

• Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

• Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

• Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

• Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

• J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

• La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

• La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

• La mer était sa terre natale...

• L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison

• Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

• Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

• Le défunt a formellement reconnu son agresseur

• Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

• Le garçon de café était une femme...

• Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire

• Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

• Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui

• Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

• Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

• Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

• Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

• L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

• L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

• L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

• L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

• L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

• L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...

• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

• L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

• L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

• L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

• L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.

• L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

• L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

• L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

• L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

• L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

• Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

• Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...

• Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouve qu'elle est en vie.

• Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

• On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...

• Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

• Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

• Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...

• Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

• Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été oblige de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

• Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

• Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut  < eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? >
Je suis né comme sa, dit le perroquet
Et, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il à répondu
Je comprends chaque mot, je suis terriblement intélligent et trés cultive
Ah ouais ? et bien explique comment tu tiens sur ta perche ?
c'est à dire ... c'est un peu embarrasant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sert de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de perroquet, tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes^^
[ ... ]
Le gars regarde le prix 14,000 balles c'est tres cher mais tu en vaux la peine
Il rentre chez lui, les semaines passent [...]
et un jour le type revient du boulot ,le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle " Psss", il approche et le perroquet dit à basse voix
Je sais pas si je devrais le dire mais ta femme et le facteur ...
Quoi, ma femme et le facteur ?
Chuut, et bien quand il est passée ce matin ta femme lui à ouvert vetue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche
Quoi ? Et puis, qu'ont -ils faits ?
Il a soulevé sa chamise de nuit et l'a carressé sur rous le corps
Hein et puis ?
Il à commencer à lui lecher les seins puis le ventre puis s'est mis à genoux et lui à embrassé le bas ventre
Quoi, et puis ? qu'a t-il faits ? Réponds !
Je ne sais pas j'ai commencer à bander et je suis tombé ^^

Blague raciste, je ne la pense pas :

Quesque y sépare les hommes des animaux ?
La méditérannée.

x)

Put*** j'en avais plein je m'en souviens plus ! --'

Quesqu'un noir à coté de 2 poubelles ?
Une photo de famille ..

Nan trop méchante celle-là.
A ceux qui sont noir, je ne la pense pas !

MDR !
Une que perso, je ne trouve pas drôle mais bon :


Quesqu'une put* dans un garage ?
Une clé à pipe ..