Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Quelle est la fée que les enfant détestent ? La fessée !
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L'institutrice demande a un élève : Henri,quel est le temps futur de je baille ? Je dors.

Dernière modification par luca126 (07-11-2009 15:56:06)

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Quel la différence entre un rappeur et un campeur ??

le rapeur n*que sa mère et le campeur démonte sa tante

Je connaissais pas Alexis !
Mdr la dernière Luca !!!!

Non la dernière était pas mal

Une Chinoise est dans son Bain !
Elle pête puis meurt !

Pourquoi ????

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Car c'est un Pékinois (Pet qui Noie)

Sur ce je vais me suicider après cette blague de merde !

Jege78 a écrit:

Une Chinoise est dans son Bain !
Elle pête puis meurt !

Pourquoi ????

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Car c'est un Pékinois (Pet qui Noie)

Sur ce je vais me suicider après cette blague de merde !

Mais qui sera le co-gérant HDT ?

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? - Je peux faire mieux.

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

Dieu dit à Adam - J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! - Dites-moi la bonne d abord. - Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. - Et la mauvaise nouvelle ? - C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.

Pourquoi les belges ont des gros doigts ?
Car ils ont des gros nez.

Qu'est-ce qu'un arabe qui a les mains coupé ?
Un anti-vol. (Je ne la pense pas)

Deux blondes sont sur un pont, elles se disputent, la 1ere dit : Je te dis que c'est la Seine !!!!!
La 2eme dit : Mais non c'est la Loire pauvre cruche !!!!!
Une 3eme blonde arrive, les 2 blondes expliquent l'histoire, et la 3eme dit : Je vais sauter et je vous dit ça !
Elle saute et on entend : AHHHHH !! Tchiik, Bouum, Brouum !!!
Elle revient toute défoncé et dit : C'té l'A84.

Moyen mais bon .. x)

La blague sur l'arabe
Sinon le reste très moyen

luca126 a écrit:

La petite fille rentre de l'école et dit a sa maman j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne ces que je suis première de la classe et la mauvaise ces pas vrai.
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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire ! 
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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Pas terrible

luca126 a écrit:

La petite fille rentre de l'école et dit a sa maman j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne ces que je suis première de la classe et la mauvaise ces pas vrai.
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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire ! 
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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

la derniere es nulle a chier^^

luca126 a écrit:

La petite fille rentre de l'école et dit a sa maman j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne ces que je suis première de la classe et la mauvaise ces pas vrai.
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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire ! 
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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Nul a chier