Forum officiel du meilleur jeu de foot français
Vous n'êtes pas identifié.
C'est un arabe,un chinois et un americain qui sont tombés en panne dans un désert.
Ils ont eu l'idée de prendre quelque chose de la voiture qui auront le plus besoin
Alors le chinois prend le pot d'échapement et dit "Au moins quand j'aurai soif je pourrai boire."
L’américain prend le siege et dit "Au moins quand je serai fatigué, je pourrai dormir."
Et larabe prend la portière et dit "Au moins quand j'aurai chaud; je pourrai ouvrir la funétreee !!"
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Mr et Mme Engrève ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Mélusine=Met l'usine en grève
Dernière modification par tomat33 (28-06-2012 09:46:59)
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Histoire de troll.
Monsieur Capé, de prénom Andy, est à l'hôpital après un accident de voiture. Un médecin vient le voir avec des papiers en main, regarde le patient, fais un petit sourire et lui dit :
"- Un de nos meilleurs médecins va venir vous prendre en charge.
- Pourquoi n'est-ce pas vous ? demanda monsieur Capé.
- Car ce médecin s'appelle Medhi...
- Et alors, je m'en fou royalement de son nom !
- Mais vous avez besoin de Medhi Camment, monsieur Andy Capé."
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Pur blague de jeux de mots.
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Yapax a écrit:
Histoire de troll.
Monsieur Capé, de prénom Andy, est à l'hôpital après un accident de voiture. Un médecin vient le voir avec des papiers en main, regarde le patient, fais un petit sourire et lui dit :
"- Un de nos meilleurs médecins va venir vous prendre en charge.
- Pourquoi n'est-ce pas vous ? demanda monsieur Capé.
- Car ce médecin s'appelle Medhi...
- Et alors, je m'en fou royalement de son nom !
- Mais vous avez besoin de Medhi Camment, monsieur Andy Capé."
Je connaissait "le jeu de mots "Andy Capé" Mais pas "Medhi Camment"
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c'est l'histoire d'un Belge,d'un Français et d'un Marocain qui sont dans un hôtel
A 22 heure 30 le Marocain entend un bruit "Je suis le fantôme de minuit".Effrayé il saute par la fenêtre.
A 23 heure le Français entend également ce bruit "Je suis le fantôme de minuit".Effrayé il saute également par la fenêtre.
A 23 heure 30 le Belge entend aussi ce bruit:"Je suis le fantôme de minuit".. Et répond " Ta g**** , il est pas minuit.
EDIT : je n'ai rien contre les français et les marocains
Dernière modification par GILSIMPSONS (28-06-2012 15:31:59)
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quelque VDM
Aujourd'hui, après deux semaines de régime, je demande à mon mari s'il trouve que j'ai maigri. Il m'a répondu que oui parce que mon empreinte de fesses dans le canapé mettait moins de temps à disparaitre. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances et je révise mon bac de SVT. Je suis seule chez moi et le plombier est là. Me voilà donc en robe de chambre, sur mon lit, étudiant le schéma d'un pénis, tandis qu'il me fixe en démontant les gros tuyaux de mon radiateur. J'ai l'impression d'être dans un film porno. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement peu d'amis que l'un de mes trois derniers SMS reçus est un "Bonne année !" de mon prof de sciences. VDM
Aujourd'hui, ma copine a trouvé le moyen infaillible pour me forcer à réviser le bac. Elle me pose des questions et, à chaque mauvaise réponse, m'arrache un poil pubien avec sa pince à épiler. VDM
Aujourd'hui, comme tous les soirs, devant la télé, je retire mes bagues et les pose sur la table basse. Ayant oublié mon portable dans ma chambre, je me lève et pars le chercher. En revenant, je découvre mon petit frère de huit ans en train de les enfiler sur son sexe. VDM
quelques jeux de mots
fraction de bonheur: déposé sa moitié dans un car et prendre un demi encompagnie d'un tiers
un poussin égale 2
aventurier maintenant tu ne ri plus
la camisol: la drogue rend solitaire
le crayon a papier donc il coule
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Ce matin avec des potes on parlais j'ai touvé ça ...
Madame et Monsieur Niclou on une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Nicole (Ni colle ni clou)
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quatre italiens rentrent dans un bar espagnol et demandent : on pourrait avoir 4 coca cola light ? J'EN AI PLUS JE VOUS METS 4 ZERO
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Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !
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C'est l'histoire d'un belge qui veut aller à Calais, il est sur l'autoroute et voit le panneau "Pas de Calais" alors il fait demi-tour.
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Claude_Puel_Ol a écrit:
C'est l'histoire d'un belge qui veut aller à Calais, il est sur l'autoroute et voit le panneau "Pas de Calais" alors il fait demi-tour.
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Vous l'avez remonté! Cool! Continuez d'en balancer des blagues! CPOL tu m'as tué!
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Yapax a écrit:
Claude_Puel_Ol a écrit:
C'est l'histoire d'un belge qui veut aller à Calais, il est sur l'autoroute et voit le panneau "Pas de Calais" alors il fait demi-tour.
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zgor a écrit:
On a un chien, et on veut en avoir deux, comment on fait ?
"on en chie un"
Ta 10 poussins et tu en veus 9????? t'en pousse un
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Demandez à quelqu'un de dire la phrase suivante :
"Combien ça coûte cette place de cinéma ?" mais sans prononcer les 'C'.
Dès que la personne a prononcé la phrase vous répondez :
- C'est gratuit pour les mongols.
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Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
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Deux curés discutent après un séminaire:
- Putain, j'ai un souci...
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je crois que mon sexe a augmenté.
- De quoi, ton sexe a augmenté ? Mais tu en est sûr ?
- Oui, oui, je rentre plus dans du dix ans...
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kernok a écrit:
Deux curés discutent après un séminaire:
- Putain, j'ai un souci...
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je crois que mon sexe a augmenté.
- De quoi, ton sexe a augmenté ? Mais tu en est sûr ?
- Oui, oui, je rentre plus dans du dix ans...
Je doute que tout le monde comprenne par contre.
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Ces 3 Vampires dans un bar, l'un dit au barman : Un verre de sang chaud ! Le barman lui apporte, le 2e Un verre de sang froid ! Le barman lui apporte, le 3e demande un verre d'eau ! Les 2 autres intrigué lui demande "Mais pourquoi, de l'eau?" Il sort un tampax & dit "Je me fait une infusion"
Je sais pas si quelqu'un l'a déjà raconter !
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kernok a écrit:
Deux curés discutent après un séminaire:
- Putain, j'ai un souci...
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je crois que mon sexe a augmenté.
- De quoi, ton sexe a augmenté ? Mais tu en est sûr ?
- Oui, oui, je rentre plus dans du dix ans...
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