Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Les Monsieur Madame
1- Monsieur et Madame Dehalors ont un fils comment s'appelle t'ils? --------------------Homer
2- Monsieur et Madame Ha ont deux filles comment s'appellent t'elles --------------Emma et Karen sans dire le "et"
3-Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? ----------------------Elvire


Les Vents
1- Aujourd'hui, mes élèves tentent de deviner mon âge. Comme la plupart des dames, je me rajeunis un peu et leur dis que j'ai 25 ans. L'un d'eux rétorque : "Oui, 25 ans de carrière..." VDM


Les Totos
1- Aujourd’hui à la maternelle, l’instituteur raconte l’histoire des trois petits cochons. Il commence l’histoire avec le premier cochon.
« Un petit cochon qui voulait construire sa maison voit passer un homme avec une carriole pleine de ballots de paille. Le cochon lui demande si il peut lui acheter sa cargaison… »
Le prof demande à la classe si ils connaissent la réponse de l’homme et la suite de l’histoire.
Toto répond:
Moi monsieur, moi je sais ce qu’a dit l’homme !!!
Quand le cochon lui a demandé il a crié…. OH MON DIEU, UN COCHON QUI PARLE !!!

2- Toto demande à son père :
- Papa, est-ce que je pourrai avoir 2 euros s’il te plait ?
- C’est pour qui ? demande son père.
- C’est pour une vieille dame.
- Ah ! C’est très bien de vouloir aider les personnes âgées. Et où est-elle cette vieille dame ?
Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces !

Marseille, Paris etc...
1- Ya un gars qui va pisser.
Un autre gars qui est à coté de lui lui dit :
"Dis-donc, tu serai pas de Marseille ?"
Le gars lui répond :
"Bah oui comment vous savez ?!"
Le 2ème gars :
"Et t'es né en 1993."
Le 1er gars :
"Mais comment vous savez ça ???"
Le 2ème :
"Et le medecin de ta famille c'était le Dr Lévi !"
Le 1er :
"Mais vous connaissez toute ma vie monsieur c'est pas possible !"
Le 2ème :
"Je t'éxplique : en 93, le Dr Lévi a pris sa retraite, et pour feter ça, il a fait ses 10 dernieres cisconcision en biseaux ! Donc c'est pour ça que t'es en train de pisser sur ma godasse !!"

Les refusées à Carambar

1- Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre ! mdr !
2- Quelle est la différence entre un Sapin et Vous ?
Le sapin est un CONIFERE, et toi t'es *ON et on peut rien YFERE !

Les "Ta mère"(pour cette partie vous pouvez y aller on vous signaleras pas )
1- Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle tombe de son lit, elle tombe des deux côtés
2- Ta mère elle est tellement grosse que sa ceinture c'est... l'équateur!!
3- Ta mère elle est tellement grosse que quand elle se pèse, sur sa balance, il y a son numéro de téléphone qui s'affiche!
4- Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle met un T-Shirt avec marqué "X", les hélicoptères se posent dessus!
5- Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de J-C!
6- Ta mère elle est tellement conne qu'elle rebobine les CD.
7- Ta mère, elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'as dit ça...
8- Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles, elle saigne du nez!!
9- Ta mère, elle pu tellement de la gueule qu'on dirait qu'elle a l'anus derrière les dents!
10- Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.

Dernière modification par Stephane_Mbia (06-10-2011 18:04:15)

ptitbouxdu35 a écrit:

Aujourd'hui, mes élèves tentent de deviner mon âge. Comme la plupart des dames, je me rajeunis un peu et leur dis que j'ai 25 ans. L'un d'eux rétorque : "Oui, 25 ans de carrière..." VDM

Ca ça s'appelle un vent x) Continuez!

Ya un gars qui va pisser.
Un autre gars qui est à coté de lui lui dit :
"Dis-donc, tu serai pas de Marseille ?"
Le gars lui répond :
"Bah oui comment vous savez ?!"
Le 2ème gars :
"Et t'es né en 1993."
Le 1er gars :
"Mais comment vous savez ça ???"
Le 2ème :
"Et le medecin de ta famille c'était le Dr Lévi !"
Le 1er :
"Mais vous connaissez toute ma vie monsieur c'est pas possible !"
Le 2ème :
"Je t'éxplique : en 93, le Dr Lévi a pris sa retraite, et pour feter ça, il a fait ses 10 dernieres cisconcision en biseaux ! Donc c'est pour ça que t'es en train de pisser sur ma godasse !!"

Dernière modification par quentindemarseille (27-09-2011 16:49:15)

Toto demande à son père :
- Papa, est-ce que je pourrai avoir 2 euros s’il te plait ?
- C’est pour qui ? demande son père.
- C’est pour une vieille dame.
- Ah ! C’est très bien de vouloir aider les personnes âgées. Et où est-elle cette vieille dame ?
Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces !

Sa vole haut ici. 

+1 
Quelle est la différence entre toi et une eglise ^^
L'eglise est concacré , et toi t'es un sacré con

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle ******. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi con****, détache moi

Dernière modification par Aurel_is_back (27-09-2011 17:30:55)

Quelle est la différence entre l'église et toi ?
L'église et sacrée et toi t'es sacrée co*.

Jojo_10 a écrit:

forlan66600 a écrit:

Quelle est la différence entre l'église et toi ?
L'église et sacrée et toi t'es sacrée co*.

Je l'est mise 3 post plus haut ^^

Jojo_10 a écrit:

Aurel_is_back a écrit:

+1 
Quelle est la différence entre toi et une eglise ^^
L'eglise est concacré , et toi t'es un sacré con

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle ******. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi con****, détache moi

Dites moi si il est possible, a voix haute, de réciter les nombres de 20 à 0, sans répéter 2 fois le même ! Répondez !

Oui. 

Bref.

quentindemarseille a écrit:

Noob-sama a écrit:

Non. Parce que dix(-)neuf.

Sinon, vous connaissez l'histoire du lit vertical?

Elle est pliante ?

Non. Mais laisse tomber, c'est une histoire à dormir debout...