Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

merci playmo de meme . cest quoi ce langage de gay la  berk berk .m'etonne pas que zaza est partie. y'avait qu'un homme un vrai moi mais je suis plus de 1ere jeunesse lol

Tu m'etonnes Seb, govou c'est l'homme qui fait 200 frappes pour mettre 1 but. J'me demande ce qu'il fou dans l'équipe de France

Bon sinon, ça serait bien que l'Urugay ouvre le score ^^

Gignac sur le côté droit aurait été un bon artilleur, Govou n'a pas sa place en tant que titulaire à moins que Domenech se préoccupe qu'il se fasse voir pour son futur.

en esperant que oui mon seb 

diaby merite sa place

alors que govou et anelka inexistant

oue mais bon certains ne meritent pas leur place sur le terrain 

d'accord avec toi didier 

Dernière modification par seb76480 (11-06-2010 22:30:50)

Ha oui, et la super frappe croisée en début de match de govou a 1 mettre du but en ouvrant l'angle du pied a 180 degré, pendant un moment, j'croyais que c'était dédé Mdr

l'equipe de france  me fait penser a mon equipe sur fl pour dire   que des buses lol

playmo58 a écrit:

salut tt le monde 

Tu fais comme Philou et le Glaude, une pause pipi... 

mickeagle a écrit:

playmo58 a écrit:

salut tt le monde 

Tu fais comme Philou et le Glaude, une pause pipi... 

non je bosse 

Une petite (ça fait longtemps) :

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!
Il s'approche du patron et lui demande:

- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
-  D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
   Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres:
Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!

-   C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase!
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
-  Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila?

Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial. Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

mdr pas mal  robot