Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Allôôôô Pöliiiiiiiiiiiice ??????

- Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...

- Que voulez-vous dire par « un chat » ?...

- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que
c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!

- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !.. Miaou ! Miaou ! Miaou

- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

- Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!

- Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?

- Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!...

Et la première?

"On vis dans un monde ou les pizzas arrivent plus vite que la police"

daemon a écrit:

Un ours et un lapin chient l'un a coté de l'autre. L'ours dit au lapin :

- Toi ca te gène la merde sur les poils ?
- Bah non...

L'ours prend le lapin et se torche avec.

Merci j'ai bien ri!

Saenz. a écrit:

"On vis dans un monde ou les pizzas arrivent plus vite que la police"

Nulle.

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Deux belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre.
- C'est du miel, dit le premier.
- Non, c'est du chocolat, dit le second.
- Non, je t'assure que c'est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l'avais bien dit que c'était du miel.
Le deuxième goûte à son tour.
- Eh ben, non. C'est bien du chocolat.
Un français passe. Les deux Belges lui posent la question :
- Monsieur, qu'est-ce que c'est ce truc par terre ?
- C'est une crotte de chien, répond le Français.
- Ouf, s'exclament les deux Belges, heureusement qu'on n'a pas marché dedans !

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"

Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessous.








Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessus...

jom02 a écrit:

Remi_Garde a écrit:

L'arabe.

Je ne suis pas d'origine arabe mais je trouve ta blague honteuse... Que ce soit n'importe quelle ville de France, c'est toujours du racisme.

nul

Dernière modification par Riri91 (19-12-2011 20:01:33)

Une institutrice demande à toto:
- Comment s’appelle la femelle du hamster?

- amsterda’m m’dame

reponse:
1 pékinois

Stephane_Mbia a écrit:

2- Monsieur et Madame Ha ont deux filles comment s'appellent t'elles --------------Emma et Karen sans dire le "et"

Tu me crois si je te dis que ma prof de Maths s'appelle Madame Ha ? Ah, on s'en fout.

Sinon, c'est un mec, il rentre dans une pharmacie et il dit : "Une capotte mec". Le pharmacien lui dit alors : "Plus poliment Monsieurs, plus poliment". Le mec réfléchis de longues minutes puis enléve son pentalon et son caleçon et pose son sexe sur la table et dit "Un costuùe pour Monsieur".

Dernière modification par Cavegol. (21-12-2011 18:38:00)