Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Zidaness10 a écrit:

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

J'adore le maire qui ne s'attendrai pas à sa .

Zidaness10 a écrit:

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Vraiment , pas mal.

Blague 1

Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers
à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.

Le premier passager dit:

- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il
attrape le premier sac à parachute et saute.

La deuxième dit:

- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis.
Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.

Le troisième dit;

- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis.
J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi.
Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.

Le quatrième passager est le pape.

Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans:
- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde,principalement en Afrique.

Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre.

Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.

Et le gamin répond:

- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des États-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...



Blague 2

En classe, la maîtresse demande:
-Pourquoi les maisons sont construites en bois dans les montagnes et pas en pierre ?
-Le bois conserve mieux la chaleur, répond Julie. Mais Toto se lève:
-N'importe quoi !! Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte cette fille !?
Furieuse, la maîtresse lui colle une claque.
-Tu es fou ou quoi? Présente-lui tes excuses, IMMEDIATEMENT, et puis si ce n'est pas la bonne réponse, tu nous la dira peut-être.
Toto répond:
-Bien sûr, dans la montagne, les maisons ne sont pas en pierre parce qu'on a besoin des pierres pour construire les montagnes.



Blague 3

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Brivel a écrit:

Blague 1

Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers
à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.

Le premier passager dit:

- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il
attrape le premier sac à parachute et saute.

La deuxième dit:

- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis.
Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.

Le troisième dit;

- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis.
J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi.
Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.

Le quatrième passager est le pape.

Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans:
- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde,principalement en Afrique.

Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre.

Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.

Et le gamin répond:

- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des États-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...



Blague 2

En classe, la maîtresse demande:
-Pourquoi les maisons sont construites en bois dans les montagnes et pas en pierre ?
-Le bois conserve mieux la chaleur, répond Julie. Mais Toto se lève:
-N'importe quoi !! Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte cette fille !?
Furieuse, la maîtresse lui colle une claque.
-Tu es fou ou quoi? Présente-lui tes excuses, IMMEDIATEMENT, et puis si ce n'est pas la bonne réponse, tu nous la dira peut-être.
Toto répond:
-Bien sûr, dans la montagne, les maisons ne sont pas en pierre parce qu'on a besoin des pierres pour construire les montagnes.



Blague 3

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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1ére pas mal les 2 autres pourrites

C'est quoi c'est blague a 2 balle ? 

J'en ai 1 rigolote moi.
_ Monsieur aimar ont 1 fils comment sapelle t-il
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.Jean (J'en ai mar)

Galakticlem a écrit:

C'est quoi c'est blague a 2 balle ? 

+1 

Ouais c'est vrai les blague a 2 balles

Galakticlem a écrit:

Sérieusement vous trouvez pas que vous êtes des gamins immatures 
Je disait c'est blagues quand j'etait en primaire 

+1

grillade ici