Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

-Tu connais la blague du ptit'déj ?
-Non.
-T'a pas d'bol.


Toto c'est baguaré à l'école,il rentre tout blesser, sa mère lui demande
"Qui t'a fais sa Toto?"
"Je ne c'est pas on ma tapé dans l'oeil en premier"
"Tu sairais le reconnaitre"
"Oui,j'ai une de ces oreiles dans ma poche"


Pourquoi une blonde met une bouteille vide au frigo ?
Au cas ou elle n'aurais pas soif


Que dit une blonde quannd elle voie une peau de banane ?
"Au non je vais encore tomber"


Pourquoi une blonde enlève t'elle ses lunettes au alcolo-test ?
Pour lui faire 2 verres en moin.


C'est l'histoire d'un blonde et son marie quir roule a 20 km sur l'A 20
La police l'interpelle:
"-C'est dangereux de rouler a cette vitesse sur l'autoroute.
-Ba c'est la vitesse indiqué à coté du A.
-Non c'est le nom de l'autoroute,au fait votre Mari ne va pas bien,il est tout vert ?
-Normal,tout a l'heure nous étion sur l' A 310"

Et voila qui est fait

maxfcna44- a écrit:

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

&

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
"Il a,c'est sur, un signe particulier :il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur ?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

P'tin trop drole la 1ere ! 

Je le note : Maxfcna44-

Merci.
Change ton logo Manyo s'il te plait !

Euh .. Si tu vois bien c'est pas le même 

manyo68 a écrit:

Doublé , j'ai bien le droit SA POLUE PAS

C'est déconseillé.

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
* MDR *

Un défenseur passe le ballon au gardien,le repasse au défenseur et le  repasse aussi,au gardien de but de son camp qui est au milieu du terrain.Il marque un but et tout le monde part.Le match est ainsi bouclé.L'entraîneur,ayant été malade,lis le journal le lendemain.Et il vit que son gardien avait marqué 3 buts contre son camp .L'entraîneur se pend ,les spectateurs partent tous à l'Hopital ,les défenseurs prennent de la drogue ,et le reste de l'équipe titulaires sont partis en Afrique .Voilà ce que peut faire le gardien de ...
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Paris...

Dernière modification par stanargent (30-05-2009 18:03:44)

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Voila  !

Quest qune blonde avec des lardon dans la poche ? une quiche lorraine