Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Un mec entre dans un café, il crie,
Salut, c'est moi!!!
mais en fait, c'était pas lui...



C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !



C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !




2 oeufs discutent dans un frigo
l'un dit a l'autre " pourquoi t'est vert avec des poils?
alors l'autre dit:
car je suis un kiwi ducon!



Que fait un joueur de l'Olympique Lyonnais lorsqu'il a gagné la Ligue des champions, le championnat de France de Ligue 1 et la Coupe de France ?
Il éteint sa Playstation.



Le jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de 10 kilos...

Il appelle le directeur et lui dit : "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin".




Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

« MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ».

De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :

« ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! »

Et l'autre lui dit :

« ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »

Le directeur rétorque : « NON »


Et l'employé répond : « OUF !!! » et il raccroche

Dernière modification par Franzou (22-02-2010 21:01:54)

didiloune a écrit:

Mme ladenne a un fils comen s apelle t il?
Ben car Ben laden

Une blonde telemen kel et bete el doit se garer sur une place dendicapé 

kes ke ca fait un blanc sur la route?
un passage pieton

kes ki di un chinoi kia raté son car?
karaté

Blagues pas du tout amusantes 

Franzou a écrit:

Un mec entre dans un café, il crie,
Salut, c'est moi!!!
mais en fait, c'était pas lui...



C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !



C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !




2 oeufs discutent dans un frigo
l'un dit a l'autre " pourquoi t'est vert avec des poils?
alors l'autre dit:
car je suis un kiwi ducon!



Que fait un joueur de l'Olympique Lyonnais lorsqu'il a gagné la Ligue des champions, le championnat de France de Ligue 1 et la Coupe de France ?
Il éteint sa Playstation.



Le jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de 10 kilos...

Il appelle le directeur et lui dit : "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin".




Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

« MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ».

De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :

« ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! »

Et l'autre lui dit :

« ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »

Le directeur rétorque : « NON »


Et l'employé répond : « OUF !!! » et il raccroche

Ta confondu Lyon et Marseille!

punaise ya des marante la de dans je regarde et des fois je me prend de ces fous rire!!!

équipe fait que perdre

l'entraineur dit bon je vais vous re apprendre les regle sa c'eest 1 ballon de foot 1 des joueur repond a l'entraineur attendez vous aller trop vite monsieur



___________________________________________________ :D______________________________________

1 chien est tellemnt paresseux et gourmand UE SON  maitre lui dit au feu au feu et le chient tend les merguez

___________________________________________________________________ :cool:___________________

il y a 1 gardien qui arrete tous les tir a la mi-temps l'attquant adverse lui dit qu'est ce que tu veux pour laisser passer quleque but:

1 000 000 d'euro
nan
1 belle voiture
,nan
l'attquant montre 1 photo avec 1 belle nana et elle tu la veut
aah oui

alors le goal laisse passer 4but a la fin du match il dit a l'attquant ou est ma recompense voila tient la photo!
________________________________________ :lol:________________________________________________
1 gars dit a 1 auttre d'apres toi le plusb rapide
la diaré
la lumiere
ou la pense
l'autre dit pour moi c'est la diaré car tu n'a pas le temps de penser d'allumer la lumiere que tu t chier dessus

Dernière modification par LionelMessidu34 (23-02-2010 19:49:51)

lolodu48 a écrit:

LionelMessidu34 a écrit:

équipe fait que perdre

l'entraineur dit bon je vais vous re apprendre les regle sa c'eest 1 ballon de foot 1 des joueur repond a l'entraineur attendez vous aller trop vite monsieur



___________________________________________________ :D______________________________________

1 chien est tellemnt paresseux et gourmand UE SON  maitre lui dit au feu au feu et le chient tend les merguez

___________________________________________________________________ :cool:___________________

il y a 1 gardien qui arrete tous les tir a la mi-temps l'attquant adverse lui dit qu'est ce que tu veux pour laisser passer quleque but:

1 000 000 d'euro
nan
1 belle voiture
,nan
l'attquant montre 1 photo avec 1 belle nana et elle tu la veut
aah oui

alors le goal laisse passer 4but a la fin du match il dit a l'attquant ou est ma recompense voila tient la photo!
________________________________________ :lol:________________________________________________
1 gars dit a 1 auttre d'apres toi le plusb rapide
la diaré
la lumiere
ou la pense
l'autre dit pour moi c'est la diaré car tu n'a pas le temps de penser d'allumer la lumiere que tu t chier dessus

Bof, c'est pas drôle 

+1

une blonde va au docteur elle lui dit j'ai mal partout
le docteur lui dit pour voir appuiyer avec votre doigt partout aie aie aie


le sens: elle avait mal au doigt et chaque fois qu'elle se touchait elle croyait qu'elle avait mal a cette enroit

Dans un camping, une blonde accepte de partager son matelas gonflable deux places avec un garçon rencontré sur la plage.
Quelques minutes après s'être couchés ensemble, le garçon dit à la fille :
-J'ai mal au dos de ce côté... Je peux passer de l'autre côté ?
-Si tu veux...
-Merci ! Je passe par-dessus toi pendant que tu te glisses dessous...
Le garçon change ainsi de côté en ne manquant de se frotter aux jolies rondeurs de la jeune fille...
Cinq minutes plus tard le garçon se plaint encore :
-Finalement, je crois que j'étais mieux de l'autre côté...
-Tu veux encore changer ?
-Oui...Je passe sur toi et tu te glisses sous moi, d'accord ?
-D'accord...
Le garçon passe dessus le plus lentement possible tout en se frottant le plus possible... Dix minutes après avoir de nouveau changer de côté, le garçon demande à la blonde :
-Tu ne comprend pas ce que je veux ?
-Oh si ! répond la blonde. J'suis pas idiote ! J'ai très bien compris que tu voulait le matelas pour toi tout seul !
__________________________________________________________________________________________________________________________________
Pourquoi les blondes jouent-elles à la pétanque avec des cailloux ?
Parce qu'elles ont perdu la boule !
__________________________________________________________________________________________________________________________________
Un patron demande à un maçon portugais prénommé Jésus de se rendre au couvent pour y faire un mur.
Le maçon portugais se rend donc au couvent et sonne à la porte.
Une soeur ouvre...
-Bonchour, jou souis Jésous, jou viens faire la mour...
-Quoi ! De qui vous moquez-vous, monsieur ?
-Jou mé moque pas, jou viens pour faire la mour... Mon patronne il a dit va faire la mour au couvent.
-Vous vous trompez d'adresse, monsieur, au revoir !
La soeur lui ferme la porte au nez et le maçon portugais retourne voir son patron...
-La bounne soeur, elle dit que c'est pas la bounne adresse !
-Mais si, mais si ! Dépêche-toi d'y retourner, le béton est prêt et il va durcir !
Le maçon revient donc au couvent et sonne à la porte. La soeur lui ouvre et il s'explique :
-C'est encore moi, Jésous... Jou viens fare l'amour, vite parce sinon la bitoune l'est toute doure !
__________________________________________________________________________________________________________________________________
Que dire à un mendiant qui vous réclame une petite pièce ?
Ah ! Vous mendierez tant !
__________________________________________________________________________________________________________________________________

 

LionelMessidu34 a écrit:

nath74 a écrit:

Dans un camping, une blonde accepte de partager son matelas gonflable deux places avec un garçon rencontré sur la plage.
Quelques minutes après s'être couchés ensemble, le garçon dit à la fille :
-J'ai mal au dos de ce côté... Je peux passer de l'autre côté ?
-Si tu veux...
-Merci ! Je passe par-dessus toi pendant que tu te glisses dessous...
Le garçon change ainsi de côté en ne manquant de se frotter aux jolies rondeurs de la jeune fille...
Cinq minutes plus tard le garçon se plaint encore :
-Finalement, je crois que j'étais mieux de l'autre côté...
-Tu veux encore changer ?
-Oui...Je passe sur toi et tu te glisses sous moi, d'accord ?
-D'accord...
Le garçon passe dessus le plus lentement possible tout en se frottant le plus possible... Dix minutes après avoir de nouveau changer de côté, le garçon demande à la blonde :
-Tu ne comprend pas ce que je veux ?
-Oh si ! répond la blonde. J'suis pas idiote ! J'ai très bien compris que tu voulait le matelas pour toi tout seul !
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Pourquoi les blondes jouent-elles à la pétanque avec des cailloux ?
Parce qu'elles ont perdu la boule !
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Un patron demande à un maçon portugais prénommé Jésus de se rendre au couvent pour y faire un mur.
Le maçon portugais se rend donc au couvent et sonne à la porte.
Une soeur ouvre...
-Bonchour, jou souis Jésous, jou viens faire la mour...
-Quoi ! De qui vous moquez-vous, monsieur ?
-Jou mé moque pas, jou viens pour faire la mour... Mon patronne il a dit va faire la mour au couvent.
-Vous vous trompez d'adresse, monsieur, au revoir !
La soeur lui ferme la porte au nez et le maçon portugais retourne voir son patron...
-La bounne soeur, elle dit que c'est pas la bounne adresse !
-Mais si, mais si ! Dépêche-toi d'y retourner, le béton est prêt et il va durcir !
Le maçon revient donc au couvent et sonne à la porte. La soeur lui ouvre et il s'explique :
-C'est encore moi, Jésous... Jou viens fare l'amour, vite parce sinon la bitoune l'est toute doure !
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Que dire à un mendiant qui vous réclame une petite pièce ?
Ah ! Vous mendierez tant !
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elles sont un peu bbof

-1 

LionelMessidu34 a écrit:

quoi j'ai quand memem mes, avis si t'a des blague pourrite a mon gouts ne te met pas en colere! je ne veux pas étre expulser

je m'énerve pas mais comme toi j'ai mes avis et tiens quelques blagues :

Un vieux pêcheur et un vieux pirate discutent de leur exploit en mer.
Le pêcheur demande au pirate qui a un oeil crevé et un crochet à la place d'une main :
-Raconte ! Comment as-tu perdu t'a main ?
-Ma main... C'était lors de l'abordage d'un navire de corsairres. Je me suis battu au sabre avec la capitaine, et dans la bataille, il m'a tranché la main !
Alors, depuis, j'ai mis ce crochet...
-Terrible ! Et ton oeil de verre ? Raconte ! Comment as-tu perdu ton oeil ?
-Mon oeil...C'était peu de temps après l'affrontement avec la capitaine des corsairres. J'observais le ciel lorsqu'une mouette est passée au-dessus de moi. Sa fiente est tombée sur mon oeil et .... je n'étais pas encore habitué au crochet.
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Quelle est la formule de l'eau bénite ?
H Dieu O
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Dernière modification par nath74 (25-02-2010 16:44:34)

LionelMessidu34 a écrit:

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
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Excellente!! 

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés .
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Dernière modification par luca102 (25-02-2010 17:42:50)