Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

coco-04 a écrit:

Un facteur se promène dans la rue, et passe devent une bêne à ordures.Là, il y voit un clochard, qui fait un bonhomme avec de la merde.Intrigué, le facteur demande au clochard:"Eh bien mon petit, je pourrais savoir ce que tu fais avec toute ce....cette...merde là ?"
Le clochard répond:"Bah ça s'voit pas?J'fais un facteur!!!!"
Le facteur, énervé, s'en va en disant:"Sale petit con va!"
Plus tard, une vieille dame passe devant la bêne à ordures, et demande au clochard:" Mon petit garçon, que fait tu avec toute cette merde?"
Le clochard:"Bah ça s'voit pas?J'fait une vieille taupe!!!"
Pareille pour la vieille dame, qui part en disant: "Petit ingrat!!"
Excédés, le facteur et la vieille dame appelle un flic, un gros flic, bien corpulent, pour qu'il aille parler au clochard.
Le gros flic se rapproche, et dit:" Eh bien mon p'tit là, tu pourrais me dire tout ce que tu fais avec ce tas de merde?"
Le clochard: "Moi?Rien..."
Le flic, content de son autorité et de la peur qu'il fait au clochard, fait un clin d'oeil aux deux autres.
Il poursuit:"Dit mon p'tit, tu ferais pas un flic par hasard?"
Le clochard: "Ahh bah j'aurais bien voulu mais j'dois dire que je manque un p'tit peu de merde!!"

Les sales blagues de l'écho

J'adore celle-là ^^

Il veut dire qu'a la place de faire des double voir triple post édit ton message précédent

Ouais mais y'en a qui se sont fait sanctionner pour 5 posts d'affiler ...


Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

polas- a écrit:

Ta 20 poussin sur une table t'en veux 19 tu fais comment ? Ba t'en poussin. MDDDRRRR

Ou alors c'est l'histoire d'un tétard qui croyais qu'il était tot mais en faite il est tétard.

J'l'ai kiff les 2 la 

Dernière modification par Tech_n9ne (27-02-2009 23:46:32)

'Tain mais c'est une histoire a dormir debout ton truc Guinness

Tech_n9ne a écrit:

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape la voiture en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

Nul 

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA.
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.



Je trouve celle ci exellente ^^

Dernière modification par Tech_n9ne (28-02-2009 00:26:24)

pas mal coco-04 ^^

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

&

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
"Il a,c'est sur, un signe particulier :il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur ?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

MAxfcana :
Surtout la 1ere qui est superbe!!

maxfcna44- a écrit:

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

&

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
"Il a,c'est sur, un signe particulier :il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur ?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Trop bien cellle la

Une dame va chez le boucher et demande:
"Vous avez des pieds de cochons"
Le boucher rétorque:
"Oui"
La femme répond:
"Vous devez avoir mal alors ..."


[True Story] !!!

fla-94 a écrit:

http://i39.tinypic.com/33ac9k8.jpg
Merci stan'




Voila se topic sera fait pour toute les blagues que vous connaissez et celles que vous trouvez le mieux.


*Les règles :
-pas de flood ni d'insulte.
-pas de grosse bétise raciste ou autre...
-être respectueux,si la blague est nul ne pas trop se moquer

Faites de super blagues que tout le monde rigole et vive la bonne humeur











C'est partie

J'ai eu l'idée mais j'ai pas fait de topic

Dernière modification par f.c.vosges88 (01-03-2009 18:52:06)

le Havre AC va se maintenir en ligue1 ...