Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Dieu créa la femme les mathématiques a déclara:
-La femme sera l'addition des plaisirs,la multiplications des ennuis,la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie 

befa44 a écrit:

Dieu créa la femme les mathématiques a déclara:
-La femme sera l'addition des plaisirs,la multiplications des ennuis,la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie 

Et mon quotient de réussite le plus nul

jejelefouderetour a écrit:

datha a écrit:

Tu veux que jte raconte la blague a Toto au toilette
-oé vasi bin c'est que je peut pas la porte été fermer

Tu as regardé le film à France 2 hier soir ??
Le gosse du film a sortie la même blague

Oé ^^

jejelefouderetour a écrit:

datha a écrit:

jejelefouderetour a écrit:

Tu as regardé le film à France 2 hier soir ??
Le gosse du film a sortie la même blague

Oé ^^

il était cool le film

Oé avec son appareille débile

jejelefouderetour a écrit:

datha a écrit:

jejelefouderetour a écrit:

il était cool le film

Oé avec son appareille débile

Mdr ! Mais comment il pétait toujours un cable Alain Chabat
Avec la mémé, quand son gosse pleurait, il lui dit : Degage grosse ***** un truc du genre ! J'étais mdr comment il a sorti ca !!!

Et ca chanson avec Jesus

Grave

et puis au moment alain dit arrete de me casser les couilles

jejelefouderetour a écrit:

datha a écrit:

jejelefouderetour a écrit:

Mdr ! Mais comment il pétait toujours un cable Alain Chabat
Avec la mémé, quand son gosse pleurait, il lui dit : Degage grosse ***** un truc du genre ! J'étais mdr comment il a sorti ca !!!

Et ca chanson avec Jesus

Grave

et puis au moment alain dit arrete de me casser les couilles

xD
Quand il mettait son gosse dans le grand sac
Son gosse voulait plus bouger, il le portait comme une marchandise

Quand il était au toilette, son gosse était trop petit, il le porte pour qu'il sait faire pipi
Et à la fin, il le secoue

a oé trop délire

dans le super marchez pleure pleure sa soulage

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

PSV_Eindhoven a écrit:

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

PSV Eindhoven => Aucun rapport avec le sujet mais tu es belge non?

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes réferé comme « le travelo en jupe», c'était moi.

alfa.be a écrit:

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes réferé comme « le travelo en jupe», c'était moi.

Judas , ce fils de pute. ^^

alfa.be a écrit:

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes réferé comme « le travelo en jupe», c'était moi.

J'ai pas réussi à la lire entière La mieux xD

- Tu connais la blague du petit dejeuner ?
- Non ?
- Bah, pas de bol

- Tu connais la blague du jardinier ?
- Non ?
- Bah, pas de pot

- Tu connais la blague du papier ?
- Non ?
- Ca dechire !

Que fait un supporter parisien, après que son equipe ont gagner la LdC 3 fois ?
Il eteint sa PS3 !

Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, car, quand tu te prend un peche dans la poire, tu est dans les pommes, et tu m'a pas interai a ramené ta fraise !

Quel est la difference entre le PSG et un taxi ?
Le taxi n'en prend pas plus (+) de 4...

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

Pourquoi les footballeurs vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

Pourquoi Jésus Christ n'a pas joué la coupe du monde en 33 ???
- Il a été suspendu !!!

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

Dernière modification par Master35 (26-08-2008 14:39:35)