Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Oliver50120 a écrit:

modern gay carrier un truc comme ca

vieux machin tu te calmes 

TehZaa a écrit:

Oliver50120 a écrit:

modern gay carrier un truc comme ca

Yanno est à la ligue Fairplay, et non à la Modern Familly Carreer.



Edit : Si tu parles bien de Yann (..fin, je pense avoir compris ).

Je vous souhaite à tous une bonne journée les vieilles et moins vieilles branches
Sinon, effectuvement, j étais à la Ligue Fair Play avnt, ça remonte à un bail mais je ne sais pas enlever et modifier la signature.
J aimerai bien ajouter La CFU dans ma signature

Bonjour à tous et bonne journée. 

rcsbarr2 a écrit:

DD ivre mort déambule dans les rues et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. DD, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: « OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en Ricard jusqu’à la fin de mes jours ! » Le lendemain, DD se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent l'anis. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche… Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est le meilleur ricard qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail,DD va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! »DD réplique: « Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille… »

Excellente !
Sacré facteur !

rcsbarr2 a écrit:

DD ivre mort déambule dans les rues et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. DD, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: « OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en Ricard jusqu’à la fin de mes jours ! » Le lendemain, DD se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent l'anis. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche… Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est le meilleur ricard qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail,DD va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! »DD réplique: « Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille… »

Excellent. Ca te dis d'écrire une ou plusieurs histoires du genre pour le FL Mag? 

Oliver50120 a écrit:

attend j en ai une bonne

Vas y partage

rcsbarr2 a écrit:

DD ivre mort déambule dans les rues et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. DD, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: « OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en Ricard jusqu’à la fin de mes jours ! » Le lendemain, DD se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent l'anis. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche… Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est le meilleur ricard qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail,DD va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! »DD réplique: « Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille… »

olive:

Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. 

Oliver50120 a écrit:

Fred marche dans la rue et croise Yann, très chargé.
- Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
Yann, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
Fred ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Fred ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard!
Fred lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!




Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Excellentes ! Tu m'as tué Olive

rcsbarr2 a écrit:

Vous savez pourquoi Olive s'est fait tatoué CLIO" sur sa kekette ?
Parce qu'elle a tout d'une grande...

Bande di fous