Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Oui je la connais et j'ai pas compris non plus mais bon ..

1)Quel est le personnages préféré des chats ?
..
Davy Croquette !

2)Quels sont les trois lettre qui debarquent souvent sans prevenir ?
..
FBI

Monsieur et madame de la main on 3 fils ... comment s'appelle t-ils ?
Thierry, Henry, Marc de la main

Dernière modification par matt.22400 (10-10-2011 17:59:02)

Un homme roule dans sa voiture lorsque soudain, il voit une petite fille pleurer.
L'homme s'arrête, sort de sa voiture puis lui demande:

-Mais pourquoi tu pleures comme ça ?

-Mon papa, ma maman et mon grand frère sont tombés dans le ravin et ils sont morts...

L'homme se pencha vers le ravin pour regarder. En effet, ils étaient bien tous morts.

Il s'approche de la petite fille, baisse son pantalon et lui dit:

- Et bien ma petite, c'est pas ton jour de chance aujourd'hui.

quentindemarseille a écrit:

Roazh_x a écrit:

Un homme roule dans sa voiture lorsque soudain, il voit une petite fille pleurer.
L'homme s'arrête, sort de sa voiture puis lui demande:

-Mais pourquoi tu pleures comme ça ?

-Mon papa, ma maman et mon grand frère sont tombés dans le ravin et ils sont morts...

L'homme se pencha vers le ravin pour regarder. En effet, ils étaient bien tous morts.

Il s'approche de la petite fille, baisse son pantalon et lui dit:

- Et bien ma petite, c'est pas ton jour de chance aujourd'hui.

O.M.G

Attendez, je suis long à la détente, c'était un pédophile?

McCarthy a écrit:

Stephane_Mbia a écrit:

quentindemarseille a écrit:

O.M.G

Attendez, je suis long à la détente, c'était un pédophile?

Oui ou non?

Stephane_Mbia a écrit:

McCarthy a écrit:

Stephane_Mbia a écrit:

Attendez, je suis long à la détente, c'était un pédophile?

Oui ou non?

C'est pas être long à la détente ça... C'est d'être idiot...

To do is to be (Socrate)
To be is to do (Sartre)
Do be do be do (Sinatra)

c'est baba et babi sur un bateau, baba tombe à l'eau, qu'est-ce qu'il se passe?
baba coule et babi bèle.

Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?
> un bon duel

Ce sont 2 copines blondes qui font une petite balade en vélo. Soudain l'une des deux s'arrete et se met à dégonfler ses pneus.
Sa copine: "Mais pourquoi tu fais ca?"
L'autre : "C'est parce que je suis trop haute, je touche pas les pédales!"
Sa copine descend de son vélo et met sa selle et son guidon dans l'autre sens (vers l'arrière) et elle lui dit : "pffffffffff, t'es vraiment trop conne, moi je rentre!"

"Un parisien et un bordelais jouent aux chiffres et des lettres on est sur un coup de lettres pis les deux disent consonne si bien qu’on se retrouve qu’avec des consonnes. Pi le temps est fini et le parisien il dit j’ai pas de mot et le bordelais il di j’ai un mot de 7 lettres, il regarde le parisien et il lui di bé oui PSGCDPD"

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, la mesure sera adoptée pour les camions

Un homme est en train de pêcher lorsqu'un chien arrive et pète. Aussitôt, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle était la race du chien ?
> un pélinois

Quel est la moitié d'un tout?
> 3, parce que le tout c'est de six mettre.

Parlez anglais sans difficultés ...
Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand
jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue
de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon
voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons
ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu
d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - xes appeal - Attirance sexuelle

en Bretagne au revoir ce dit Kenavo
mais maintenant on dit Kenavache parce que le vo il a grandit

pourquoi les femmes prennes la pilule ?
> pour savoir quel jour on est

Qu'est-ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup ?
> un demi-chien

Vous savez qu'il y a désormais un jardin pour enfants à la place du World Trade Center ?
Ben oui, il y a déjà deux tourniquets.

Mr et Mme Palértrizolidsédeutourla ont un fils, comment s'appelle-t-il?
> Oussama

Quel est le point commun entre un homme et la lettre Q?
> c'est un gros zéro avec une petite queue

Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Dans la rue, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans passe. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...

Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'atmosphère est à la fête.
Tout le monde se met à chanter :
"Ami motard, ami motard faut q't'accélères mais surtout ne te renverse pas ..."
Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent :
"Ami motard, ami motard, faut q't'accélères Mais surtout ne te renverse pas..."
La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore :
"Ami motard, ami motard, faut q't'accélères Mais surtout ne te renverse pas...".
Le chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se viande grave dans un virage.
Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident : "Il est des no-oootres !..."

Une femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.Flatté, l'homme réplique :- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.La femme poursuit :- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.L'homme demande :- Vous n'en prenez pas ?- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!

Un croque-mort croise un autre croque mort: "viens manger chez moi ce soir. On mangera les restes...."

Acheter un autocollant "bébé a bord" et le coller sur son congélateur.

Si tu vois un dinosaure, arrête la drogue. Si t'en prends pas... MAIS COURS, BORDEL, COURS !

- "Fiston , il serait temps que l'on parle du xes" -"Oui papa , que veux tu savoir ?"

RIHANNA : Oh nana, what's my name ?
TOI : Pourquoi tu me demande ton prénom ?
RIHANNA : Shut up and drive !
TOI : Mais il pleut dehors !
RIHANNA : You can stand under my umbrella !
TOI : Mais pour qui tu te prends ?
RIHANNA : The only girl in the world !
TOI : Eh ben tu l'es pas !
RIHANNA : I love the way you lie ...

Le masochiste dit : frappe moi!!
Le sadique dit : non

C'est quoi le comble d'un dentiste ?
C'est de trouver sa femme au lit avec un mâle dedans

"Tu diras à ta mère qu'elle arrête de changer de rouge à lèvre, parce que là ma teub ressemble à un arc-en-ciel."


C'est Mac Gyver qui a été retrouvé mort au fond d'un trou.
Il n'avait plus assez de poils pour fabriquer une corde ...

Waouh!

niko333 a écrit:

Antonin-. a écrit:

Conclusion : Niko a un humour de merde.

Tu crors que je les ai toutes sorties sérieux elles sont toutes sur un mm forum j'ai hesité a balance le forum ou les copier (enfin une selec')

Je me disais aussi

Antonin-. a écrit:

Ronan, j'ai une blague pour toi.

Qu'elle est le point commun entre une voiture de luxe et une petite fille ?


Dans les deux cas c'est difficile d'y entrer, mais quand t'es dedans ça déchire.

O.M.G.
Grand cochon!!! x)