Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Alors continue!!!

(Q) Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
(R) Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?

Parce que sur le panneau il y a écrit : " La ferme " !


Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Dernière modification par robenlande (20-11-2011 18:43:57)

que donne-tu as une blonde pour l'occupé ? tu lui dit de trouvé le coin dans une pice ronde!!!!!

que fait un,e blonde au ciné ? elle cherche la télécomande !! 

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer


Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

Dernière modification par robenlande (20-11-2011 18:48:40)

Que veut dire le mot MAPED ?

Réponse : Matériel adaptés pour enfants débiles !

Nul 

- Equipe de France de foot
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!





- L'équipe de France de foot
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

Mrs.LaGuerre et Mrs.LaFerme se promènent en forêt, tout à coup Mrs.LaFerme se rend compte que Mrs.LaGuerre n'est plus la et appelle la police !
Mrs.LaFerme: Bonjour, mon ami s'est perdu dans la foret !!
Police: Ok Mrs , Quel est votre nom ?
Mrs.LaFerme : LaFerme !
Police: Quel est votre nom !!?
Mrs.LaFerme: LaFerme !!!
Police: Vous voulez La Guerre??!!
Mrs.LaFerme:Oui !!!!
Police : Eh bien vous l'aurez !!






c'est une blonde, une rousse et une brune qui sont sur le plongeoir de la piscine des voeux.
la brune dit "or" ,elle plonge dans l'or
la rousse dit "argent", elle plonge dans l'argent
la blonde réfléchit, réfléchit...elle glisse et elle dit "oh merde" elle tombe dans la merde.

Dernière modification par robenlande (20-11-2011 20:35:46)

BONNE LECTURE 




Quelle est la matière préféré des garçons?

REP: maths et dessin (maté des seins)




Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !







Une brune ,une rousse et une blonde viennent de mourir.
Chaque marche dit une blague ,pour aller au paradis ,elles doivent monter un escalier de 100 marches sans rigoler
La brune monte et au bout de la 19 ème marche ,elle explose de rire.
La rousse monte et au bout de la 64 ème marche ,elle rigole.
Vient le tour de la blonde , elle monte les marches et arrivée a la 99ème elle rigole.
Les deux autres lui disent "Mais tes conne ou quoi ,pourquoi ta rigoler si près du but ?"
La blonde répond "Parce que je vient juste de comprendre la 1 ère blague ."








Trois amis se rencontrent après 20 ans qu'ils ne se soient pas vus. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !






Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".







Toto part à la guerre. Sa maman lui dit :

- Si on te demande comment tu t'appelles, tu réponds Toto, si on te demande ton age, tu réponds 8 ans, et tu répondras toujours 'Oui mon colonel !"
Deux heures plus tard..
Le colonel demande à Toto :

- Quel est ton âge ?
- Toto
- Comment tu t'appelles ?
- 8 ans
- Tu te fous de ma gueule ?
- Oui mon colonel.





toto mange très salement , alors son père s'écrie:
-mon fils , tu mange comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret.
-oui papa ! c'est le fils d'un cochon........





c'est un homme qui rentre chez lui le soir et dit a sa femme
-"qu'est ce que tu fait si je gagne au loto ?"
-femme"ba je prend la moitié et je me bards !"
-homme" ba j'ai gagnée 3 euros prend 1.50 et casse toi!"







C'est un français , un anglais et un belge.
Ils sont en haut de la tour Effel. Il y a Dieu qui leur dit:
-Vous devez sautez! Dites sur quoi vous voulez tomber et vous tomberez dessus!
Alors le français dit:
-Je veux tomber dans de la mousse pour amortir ma chute!
Ok dit Dieu. Et le français tomba dans la mousse.
-Je veux tomber dans un plat de pates géant pour amortir ma chute! Dit l'anglais.
Ok dit Dieu. Et l'anglais tomba dans ses pates.
Le belge arrive mais sans faire expres il glisse et dit :Merde! et il tomba dans la merde 




C'est une femme avec son marie la femme se met nue devant son miroir et dit:

je suis laide, je suis grosse, je ressemble à un monstre j'ai besoin d'entendre un compliment.

le mari répond:
t'as une bonne vue

Dernière modification par robenlande (20-11-2011 21:18:22)

attention blague faite attention vous pouvez faire hum hum dans votre hum !!
slt ! reponse en bas !




































ca va !?



reponse en haut

gourvennec22 a écrit:

attention blague faite attention vous pouvez faire hum hum dans votre hum !!
slt ! reponse en bas !
ca va !?



reponse en haut

Recopieur!!

FRANCK_DUMAS. a écrit:

Stephane_Mbia a écrit:

FRANCK_DUMAS. a écrit:

Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! ! !


J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions
ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans,
portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle
avait des sentiments pour moi,
qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi,
avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit :
«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

Je me pisse dessus!!!

C'est du propre 

Malheureusement, je n'ai découvert Pampers que ce matin!!