Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

c'est zaza  qui arrive aux urgences avec les pompiers les 2 oreilles brulées
mais que vous est il arrivé ? demande le docteur
ben je suis standardiste et je repassais mon linge quand le telephonne a sonné
et la ,,,j'ai decroché le fer a repasser et je me suis bruler l'oreille droite !!
oui mais pour  l'oreille gauche demanda le docteur!!!
ben c'est quand j'ai apellé les pompiers!!!


Un jour, sacricri plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude , je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros . sacricri se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend . La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort , sur lequel on peut lire : "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l' eau chaude . Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines." Plus tard ce soir -là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais , il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet , un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille . Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants , pour finalement pondre ce résumé: "Ton eau est dégueulasse, achète -toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !" 

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
t'énerve pas, t'es la suivante".

C'est une petite vieille de 75 ans qui revient de la maternité !( si c'est possible )
ses copines du quartier se pressent pour aller la feliciter (normal)
les questions fusent :: alors c'etait dur , les infirmieres etaient sympa ..ect...ect et le bebe tu nous le montre ?
eh non je peux pas!! revenez tout a l'heure.
une heure après meme question des voisines .....et soudain !! et le bébé tu nous le montre?
eh non je peux pas !!! revenez tout a l'heure.
3 fois et 4 et 5 fois comme comme ca !!! lorsqu'une voisine qui en a marre demande enfin; ben pourquoi tu ne veux pas nous le montrer?
c'est que j'attends qu'il pleure car je ne sais plus où je l'ai mis!!!!!

4 post d'affiller 
essaye de réduire

Grafino, Stapher ne veut rien dire, en tout cas moi je ne le connais pas.

Monsieur et Madame duciel on 5 enfants comment s'apellent t-ils ?

Betty ; Baba ; Noël ; Candy et Sandra du ciel
petit  ; papa  ; noel , quantu dé sandra du ciel
quand on le dit en chantant on remarques apen la différences ^^

Zidaness a écrit:

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ?

- A Lille.

- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?

- A Jeanne de Flandre...

- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 16 octobre 1973...

- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !


Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?

- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

pas drole du tout

rafael.10 a écrit:

Arrete de critiquer, et faisant toi ><

bein recherche les dans les pages d'avant et regarde 

Aujourd'hui j'ai tué 2 mouche femelle et trois mouche mal.
Les mouche mal était sur la télécomande et les mouche femelle sur le téléphone

ronalmessi95 a écrit:

3 personnes sont sur un bateau il s'apellent fou, rien et personne

personne tombe a l'eau ,rien dit a fou:
- appelle la police pour moi vetu.
fou execute
- allo, je suis fou j'apelle pour rien, personne est tombé a l'eau

des commentaires?

Pas mal en peu simple .   

Tim.21 a écrit:

Gianlucas1Buffon a écrit:

ronalmessi95 a écrit:

des commentaires?

Pas mal en peu simple .   

pas drole

dure a comprendre

Arsenal-Fc_ a écrit:

Une maitresse d'école se prépare à sa prochaine leçon.
- Aujourd'hui, les enfants, nous allons voir les animaux migrateurs.
Est-ce que quelqu'un peut m'en nommer un?
Émile prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Émile. Quelqu'un d'autre?
Julie de rétorquer:
- Ben Laden.
- Mais enfin, Julie, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps d'une grotte à l'autre.

didiloune a écrit:

LionelMessidu34 a écrit:

Arsenal-Fc_ a écrit:

Une maitresse d'école se prépare à sa prochaine leçon.
- Aujourd'hui, les enfants, nous allons voir les animaux migrateurs.
Est-ce que quelqu'un peut m'en nommer un?
Émile prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Émile. Quelqu'un d'autre?
Julie de rétorquer:
- Ben Laden.
- Mais enfin, Julie, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps d'une grotte à l'autre.

moyen je trouve

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