Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Kyshaic a écrit:

Qu'est ce qu'une femme noir enceinte ?
Un Kinder Surprise.

qu'est ce que deux noirs dans un sac de couchage ?
un kinder bueno

ben des enigmes effectivement y'en as des durs, tout comme les "monsieur/madame"

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !


Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !





Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
Mais non, mais non... Hé ! lève la tête tu vas rayer le plancher !

Dernière modification par rob1_29 (20-02-2009 23:18:21)

C'est l'histoire de 3 gars qui se perdent dans un endroit très étrange appelé le monde des femmes. les trois homme se retrouve nez-à-nez avec la reine, qui leur dit :

vous avez franchit le palier interdit du monde des femmes, je vais vous punir.
Toi, homme, quel est ton metier ?
Le premier homme répond :
- Bucheron
alors la reine lui coupe la b***
Le deuxième répond :
-Menuisier
alors la reine lui taille la b***
Et enfin, devant le troisième mort de rire, la reine dit :
-pourquoi ris tu ? quel est ton metier ?
-Je suis marchand de sucette

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. L'épouse lui répond: "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau? Le mari se met à rire et dit : "Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande: "Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"
"Très bien, merci."
Puis le mari en souriant demande:
"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"
"Quel cadeau?"
"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise ?!"
"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"

paresseux a écrit:

Il y a trois Lutins sur le corp d'une femme !

Le lutin Rouge sur le seins droit
Le lutin Noir sur le seins Gauche et
Le lutin Vert dans le vegain de la damme

Alors un matin le lutin vert demande au de autre lutin si il ont bien dormie , le lutin rouge et noir disent OUI super et ensemble lui demande et toi ?

Le lutin vert repond """Ha Nonnn !!! Il y a un serpent ki a fait que de rentrer et sortir et quand je lui et demandé sont prenoms il ma crachée a la guele""

Ouai limite attention a ne pas dépasser les limites

Moi j'en ais une mais c'est la plus connut
C'est 3 femmes une blonde,une brune,une rousse et pour aller au paradis elle doivent monter 100 marches(facile) cellement à chauque marche il y a une blague et si elles rigolent c'est perdu.
La brune va 1 marche elle rigole,perdu
La rousse va 1ère,sa va,2ème  elle rigole,perdu
Et le blonde va 1ère,elle rigole pas2ème non plus,3ème... jusqu'à la 99ème ou elle rigole mais pourquoi si proche du but???
Et elle répond bas parce que je vien de comprendre la 1ère blague ^^

Gaetan.-63 a écrit:

aulelyon a écrit:

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. L'épouse lui répond: "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau? Le mari se met à rire et dit : "Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande: "Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"
"Très bien, merci."
Puis le mari en souriant demande:
"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"
"Quel cadeau?"
"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise ?!"
"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"

AngeDuGhetto a écrit:

Gaetan.-63 a écrit:

aulelyon a écrit:

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. L'épouse lui répond: "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau? Le mari se met à rire et dit : "Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande: "Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"
"Très bien, merci."
Puis le mari en souriant demande:
"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"
"Quel cadeau?"
"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise ?!"
"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

c'est le président d'angleterre qui parle et il dit:   les américains sont aller sur la lune alors nous nous irons sur le soleil.
son assisstante répond:  mais sur le soleil on va bruler
le président répond:  non car nous irons la nuit


pouhahahahaha mdrrrr ca ca vient de moi par contre mdrr

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

C'est un supporter de liverpool , un supporters de city et un reds devils qui veulent traverser une rivière pleines de crocodiles ! En la traversant , le supporter de Liverpool se fait bouffer par les crocodiles ! Pareil pour celui de city ! Avant de passer , le reds devils marque sur son t -shirt
" City champion d'Angleterre " Le reds devils passe la rivière sans problèmes ! Pourquoi ?
Parce que " City champion d'Angleterre , même un crocodile ne peut pas avaler ça !

blague nulle

La blague du jour
Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport !

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

u prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

melon et meleche c'est mythique


Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

 
Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.


Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

 
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.

 
Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.
Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.


Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

 
Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.


Melon et Melèche vont au bal.
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses...



Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.



Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !