Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Je connaissais par contre celle-là mais j'aime bien aussi ^^

Chelsea_II a écrit:

lamu62540 a écrit:

Je connaissais par contre celle-là mais j'aime bien aussi ^^

La première je la trouve pourrie, désolé mais j'aime bien la deuxième par contre ^^

pourtant c'est le meme style

La deuxième c'est plus fin ^^

Les 2 sont biens je trouve !

Pour ceux qui disent ne pas trouver sa drôle les blagues sur les enfants de Tchernobyl que j'ai faite et les arabes et tout , qu'ils ne viennent pas s'il ne savent pas ce qu'est l'humour et que nous pensons pas ce que nous disons!!!

Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

ouioui18 a écrit:

rebellebob a écrit:

ouioui18 a écrit:

oui bas pas moi sorry 

Pourquoi ca te fait pas rire??
C'est excellent!!!

pourquoi? devine 
la souffrance et la mort des gens me font pas rire desole 

Quand c'est dans une vanne, j'adooooooore!! C'est tordant!

Guizemot a écrit:

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

ouioui18 a écrit:

Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

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Guizemot a écrit:

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES, mot pour mot:
AVOCAT:   Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN:    J'oublie.
AVOCAT:   Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________
AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________
AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN:    Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Combien étaient des garçons?
TÉMOIN:    Aucun.
AVOCAT:   Y avait-il des filles?
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
                Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________
AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Devinez.
____________________________________________
AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________
AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
                À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN:   Oral.
____________________________________________
AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.



Sinon, y'a aussi :

30 ANS NOUS SEPARENT

Scène : Tu dois faire un voyage en avionœur, que son père abusait d'elle et à le mettre en prison.

Année 1979 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on 'emmènerait à la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.



Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Scène : Discipline scolaire

Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.



Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.



Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.

Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa s



Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1979: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.



Scène: Relations courantes entre un père et son fils

Année 1979: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.



Scène : Arrive le 28 octobre.

Année 1979: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.

Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



Scène : La fin des vacances.

Année 1979: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la Côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

je sais que c'est Naze.....

Mr et Mmme BonBeurre ont un fils comment s'apelle t-il??

Reponse: Jean Bonbeurre(Jambon Beurre )

Toto demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Dans un Avion il ya un français,un americain et un noir. L'avion sécrase.... Le Français tombe dans un champ de mine, L'americain Tombe dans des dollars  , et le noir tombe dans un champ de blé et Pafff sa fait du CHOCAPIC