Foot-Land - jeu de foot fun et convivial

Comment faire stresser un parano ( compatible surtout en avion !!) :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le connard d à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur
ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin !!!

Deux blagues bien connues:


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.




Une religieuse entre dans un taxi et demande :
- Je voudrais aller à la Place de la République…
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc… Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ?
La soeur, aimable :
- Non mon fils… De quoi voulez-vous qu'on parle ?
Le chauffeur :
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de…
Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains faits de chair. J'y ai pensé deux ou trois fois dans mon existence…
Le chauffeur poursuit :
- Et aller plus loin que le fait d'y penser. Ca ne vous a jamais traversé l'esprit ?
La soeur réfléchit quelques secondes :
- Hé bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que…
Le chauffeur intrigué demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
La soeur :
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et bien sûr sans enfant…
Le chauffeur se retourne alors brutalement :
On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères.
Et il ajoute :
- Cela vous dirait-il de venir à l'avant et de vous asseoir sur mes genoux ?
La religieuse regarde alors autour d'elle et l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longues minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma soeur, je vous ai bien eue ! Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants !
Ce à quoi la soeur réplique, avec une voix étrangement grave :
- Ben, moi je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé.

Dernière modification par antichrist_superstar (16-03-2009 19:35:39)

Elle est pas drôle ma blague ?

Daninho a écrit:

J'ai une blague trop drôle !!!!!!!!!!!

Alors c'est un mec, il rentre dans un café et il fait " Salut c'est moi !" et en fait c'était pas lui !!!

Moi j'adoore !! au plus c'est con au plus ça me fait délirer

Alors c'est une feuille elle tombe dans un verre d'eau
et d'un coup elle crie !!!
j'ai papier j'ai papier (pas pied)



Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?

un bon duel (bonduelle) 

Dernière modification par pitta59 (16-03-2009 21:09:18)

C'est l'histoire d'une basse-cour où le coq se fait vieux. Le fermier décide d'en ramener un plus jeune pour satisfaire les poules.
Une fois le plus jeune coq arrivé, il décide de chasser le plus vieux. Ce dernier, souhaitant garder quelques poules pour lui, dit au plus jeune :
- On fait la course, le premier arrivé au bout du champ sera le chef absolu du poulailler. Cependant, comme je suis beaucoup plus vieux que toi, tu me laisses quelques mètres d'avance.
Le plus jeune coq accepte et les voilà parti pour la course, le plus vieux en tête, suivi de très près par le plus jeune. Au même moment, le fermier suit la scène de sa fenêtre, se lève aussitôt, court chercher son fusil, tue le plus jeune coq et dit à sa femme :
- J'ai pas de bol chérie... ça fait le sixième coq pédé que je ramène !


j'lai postée sur le topic juve celle la ... tant qu'a faire jla donne ici ... mais peut etre y etait elle deja ...

Dernière modification par squadrazzura (17-03-2009 20:14:33)

pitta59 a écrit:

Daninho a écrit:

J'ai une blague trop drôle !!!!!!!!!!!

Alors c'est un mec, il rentre dans un café et il fait " Salut c'est moi !" et en fait c'était pas lui !!!

Moi j'adoore !! au plus c'est con au plus ça me fait délirer

Alors c'est une feuille elle tombe dans un verre d'eau
et d'un coup elle crie !!!
j'ai papier j'ai papier (pas pied)



Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?

un bon duel (bonduelle) 

Pal mal 

bon allez une vraie blague

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Dernière modification par Guizemot (18-03-2009 21:34:02)

il y en a comme meme de super bonne!!!!!

Daninho a écrit:

J'ai une blague trop drôle !!!!!!!!!!!

Alors c'est un mec, il rentre dans un café et il fait " Salut c'est moi !" et en fait c'était pas lui !!!

Mdrrrrrrr !

Guizemot a écrit:

bon allez une vraie blague

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

elle est bonne celle-la 

C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoide est prêt à bondir
"Ca y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP poussez plus : c’est de la merde!"

Une blague que j'adore :


Mon ennemi habitait en face du cimetière maintenant il habite en face de chez lui !


Réfléchi un peu et tu comprendra